Defecação Mental

é SÓ você que me inspira....

2011-10-17T09:40:00.001-07:00

Posso dizer?! Sabem a Clarice, Caio F., Oswaldo de Andrade, Drummond e todos os poetas na qual eu e milhões de pessoas se identificam? Isso, esses mesmos que tu encontra por todos os cantos do facebook, porque virou moda? Pois bem, lá se vai um noticia na qual seus fãs mais calorosos me detestarão a partir de agora: ELES NÃO ME INSPIRAM MAIS. Calma, calmaê... Posso tentar explicar e talvez algumas pessoas concordem comigo. Deixando claro, antes de tudo, que também sou fã... Há de ser necessária alguma poesia/poema quando se tem um abraço quente, ou olhos que repousam nos teus, num domingo chuvoso? Nem mesmo Clarice me pedindo para se render, eu faria, se não fosse tuas mãos a me beijar o corpo inteiro, e se boca a andar de mãos dadas comigo. Ela também quis algo inventado e eu não entendia o que isso significava até viver na prática situações surreais. Caio me desejou fé, e que reconhecêssemos o poder do outro sem esquecer do nosso, mas isso é válido quando o outro tem o poder de te desfalecer só com seu poder do seu beijo?! O poder dele sim é inevitavelmente e insuportavelmente maior e em cima do meu. E disso e de tantas outras coisas, poetas e poetisas não me inspiram mais, porque hoje eu preciso só de alguns toques, alguns olhares, e esses todos seus, pra me fazer seguir a diante, pra me fazer ser quem sou, e pra arrancar de mim sorrisos sinceros lembrando que algo pode ser bom, mesmo não lendo um livro se quer de poesia.

Poema em linha recta

2010-12-09T05:54:00.000-08:00

Nunca conheci quem tivesse levado porrada.
Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo.

E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,
Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita,
Indesculpavelmente sujo,
Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho,
Eu que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo,
Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas,
Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,
Que tenho sofrido enxovalhos e calado,
Que quando não tenho calado, tenho sido mais ridículo ainda;
Eu, que tenho sido cómico criadas de hotel,
Eu, que tenho sentido o piscar de olhos dos moços de fretes,
Eu que tenho feito vergonhas financeiras, pedido emprestado sem pagar,
Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenho agachado,
Para fora da possiblidade do soco;
Eu que tenho sofrido a angústia das pequenas coisas ridículas,
Eu que verifico que não tenho par nisto neste mundo.

Toda a gente que eu conheço e que fala comigo,
Nunca teve um acto ridículo, nunca sofreu um enxovalho,
Nunca foi senão - princípe - todos eles princípes - na vida...

Quem me dera ouvir de alguém a voz humana,
Quem confessasse não um pecado, mas uma infâmia;
Não, são todos o Ideal, se os oiço e me falam.
Quem há neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?
Ó princípes, meus irmãos,

Arre, estou farto de semideuses!
Onde há gente no mundo?

Então só eu que é vil e erróneo nesta terra?

Poderão as mulheres não os terem amado,
Podem ter sido traídos - mas ridículos nunca!
E eu, que tenho sido ridículo sem ter sido traído,
Como posso eu falar com os meus superiores sem titubear?
Eu, que tenho sido vil, literalmente vil,
Vil no sentido mesquinho e infame da vileza.

Álvaro de Campos

Medo

2010-10-06T07:05:00.000-07:00

Diante das minhas lágrimas, tenho medo.. muito medo.. d´eu ter fechado as portas do amor pra mim! Porque ninguém mais carrega as chaves.. se eu vê-las fechadas, saberei quem fechou!
Tenho medo de machucar..
Tenho medo de não..
Tenho medo do sim..
Dói,
E sei que vai passar.
Mas dói agora, e agora, eu sou!
Tenho medo de viver em fortalezas que construi, na armadura que confeccionei
.. por medo!
Quero deixar o caminho, abandonar a procura! Deixar de ir, que apenas venha!
Quero abandonar, mas que não me abandonem! Dentro de mim, minha grandeza e pequenez andam juntas..
Que a paz venha abrandar a nossa alma, os nossos corações
E o porvir venha me confirmar aquilo que eu sempre soube, mas que agora, esqueci!
De que tudo vai dar certo, porque na verdade, já deu!

(Guilherme C. Antunes)

Hay que Buscarse un Amante

2010-09-09T06:12:00.000-07:00

Muitas pessoas têm um amante e outras gostariam de ter um. Há também as que não têm e as que tinham e perderam.
Geralmente são essas últimas as que vêem ao meu consultório para me contar que estão tristes ou que apresentam sintomas típicos de insônia, apatia, pessimismo, crises de choro ou as mais diversas dores.

Elas me contam que suas vidas transcorrem de forma monótona e sem perspectivas, que trabalham apenas para sobreviver e que não sabem como ocupar seu tempo livre.

Enfim, são várias as maneiras que elas encontram para dizer que estão simplesmente perdendo a esperança.

Antes de me contarem tudo isto, elas já haviam visitado outros consultórios, onde receberam as condolências de um diagnóstico firme: “Depressão”, além da inevitável receita do antidepressivo do momento.

Assim, após escutá-las atentamente, eu lhes digo que elas não precisam de nenhum antidepressivo. Digo-lhes que elas precisam de um AMANTE! É impressionante ver a expressão dos olhos delas ao receberem meu conselho.

Há as que pensam: “Como é possível que um profissional se atreva a sugerir uma coisa dessas?!” Há também as que, chocadas e escandalizadas, se despedem e não voltam nunca mais.

Àquelas, porém, que decidem ficar e não fogem horrorizadas, eu explico o seguinte: AMANTE é “aquilo que nos apaixona”. É o que toma conta do nosso pensamento antes de pegarmos no sono e é também aquilo que, às vezes, nos impede de dormir.

O nosso AMANTE é aquilo que nos mantém distraídos em relação ao que acontece à nossa volta. É o que nos mostra o sentido e a motivação da vida.

Às vezes encontramos o nosso amante em nosso parceiro, outras, em alguém que não é nosso parceiro, mas que nos desperta as maiores paixões e sensações incríveis.

Também podemos encontrá-lo na pesquisa científica ou na Literatura (linda), na música, na política, no esporte, no trabalho, no trabalho voluntário, na necessidade de transcender espiritualmente, na boa mesa, no viajar, no estudo ou no prazer obsessivo do passatempo predileto, tudo que te possa dar prazer...

Esse é o "Seu Amante". Vá, procure-o o mais rápido possível.

Enfim, é “Alguém” ou “Algo” que nos faz “namorar” a vida e nos afasta do triste destino de “Ir Levando”.

E o que é “Ir Levando”? Ir levando é ter MEDO DE VIVER!

É o vigiar os outros e a forma como os outros vivem. Vigie a sim mesma apenas, deixe os outros. É o se deixar dominar pela pressão, perambular por consultórios médicos, tomar remédios multicoloridos, afastar-se do que é gratificante, observar decepcionado(a) cada ruga nova que o espelho mostra, é se aborrecer com o calor ou com o frio, com a umidade, com o sol ou com a chuva.

Ir levando é adiar a possibilidade de desfrutar o hoje, fingindo se contentar com a incerta e frágil ilusão de que talvez possamos realizar algo amanhã.

Por favor, não se contente com “Ir Levando”. Procure um amante, seja também Um Amante e um Protagonista... DA SUA VIDA!
Acredite: o trágico não é morrer. Afinal a morte tem boa memória e nunca se esqueceu de ninguém.

O trágico é desistir de viver; por isso, e sem mais delongas, procure um Amante...

A psicologia, após estudar muito sobre o tema, descobriu algo Transcendental: “PARA SE ESTAR SATISFEITO, ATIVO, SENTIR-SE JOVEM E FELIZ, É PRECISO NAMORAR A VIDA."

Jorge Bucay

2010-07-25T08:06:00.000-07:00

...

2010-07-22T14:08:00.000-07:00

"Existem pessoas que passam batido por tudo, sem esquentar com nada. E existem pessoas extremamente sensíveis que a tudo dão atenção, que se envolvem profundamente com o que lhes acontece, seja uma doença, seja uma paixão. No fundo, elas desejariam ser menos compenetradas, mais leves, porém, quando tentam, metem os pés pelas mãos, fazem besteira.
Por que? Porque é muito difícil mudar nossa própria natureza. É preciso aceitá-la e respeitá-la. E tentar ser feliz do jeito que se é. Muitas vezes dizemos “eu queria ser mais solta” ou “eu queria ser mais maluco”, pois tudo isso sugere uma certa modernidade, ao contrário da introspecção, do conservadorismo e de outros comportamentos que se desenvolvem mais para dentro do que para fora. Moderno é liberar. Careta é reter. E é tanta pressão para sermos menos claustrofóbicos com nossa própria vida que acabamos nos confundindo e não raro inventando um personagem que nada tem a ver com a gente. Ou se é naturalmente easy going, ou seja, alguém que se deixa levar pela vida, ou se faz parte do time dos conectados com as ansiedades, desejos e traumas. Eu sou assim, ligada na tomada. Sempre querendo encontrar uma razão pra tudo. Pessoas como eu sofrem mais. Se decepcionam mais. Por outro lado, crescemos. Evoluimos. Amadurecemos. Nada é estático em nossas vidas. Nada é à toa. Tudo ganha uma compreensão, tudo é degrau, tudo eleva. É ótimo ser relax, mas é preciso ter vocação. Não tendo, melhor aceitar que somos estressadinhos por natureza. Mas há suas compensações."

(Martha Medeiros)

Tenzin Gyatso

2010-07-06T08:04:00.000-07:00

Feliz aniversário, Dalai Lama.

Clique.

Efêmero

2010-07-01T05:12:00.000-07:00

Se pudéssemos ter consciência do quanto nossa vida é efêmera, talvez pensássemos duas vezes antes de jogar fora
as oportunidades que temos de ser e de fazer os outros felizes.
Muitas flores são colhidas cedo demais.
Algumas, mesmo ainda em botão.
Há sementes que nunca brotam e há aquelas flores que vivem a vida inteira até que, pétala por pétala, tranqüilas,
vividas, se entregam ao vento.
Mas a gente não sabe adivinhar.
A gente não sabe por quanto tempo estará enfeitando esse Éden e tampouco aquelas flores que foram plantadas
ao nosso redor.
E descuidamos. Cuidamos pouco. De nós, dos outros.
Nos entristecemos por coisas pequenas e perdemos minutos e horas preciosas. Perdemos dias, às vezes anos.
Nos calamos quando deveríamos falar; falamos demais quando deveríamos ficar em silêncio.
Não damos o abraço que tanto nossa alma pede porque algo em nós impede essa aproximação.
Não damos um beijo carinhoso "porque não estamos acostumados com isso" e não dizemos que gostamos porque
achamos que o outro sabe automaticamente o que sentimos.
E passa a noite e chega o dia, o sol nasce e adormece e continuamos os mesmos, fechados em nós.
Reclamamos do que não temos, ou achamos que não temos suficiente.
Cobramos. Dos outros. Da vida. De nós mesmos. Nos consumimos.
Costumamos comparar nossas vidas com as daqueles que possuem mais que a gente.
E se experimentássemos comparar com aqueles que possuem menos?
Isso faria uma grande diferença!
E o tempo passa...
Passamos pela vida, não vivemos.
Sobrevivemos, porque não sabemos fazer outra coisa.
Até que, inesperadamente, acordamos e olhamos pra trás.
E então nos perguntamos: e agora?
Agora, hoje, ainda é tempo de reconstruir alguma coisa, de dar o abraço amigo, de dizer uma palavra carinhosa,
de agradecer pelo que temos.
Nunca se é velho demais ou jovem demais para amar, dizer uma palavra gentil ou fazer um gesto carinhoso.
Não olhe para trás. O que passou, passou.
O que perdemos, perdemos.
Olhe para frente!
Ainda é tempo de apreciar as flores que estão inteiras ao nosso redor.
Ainda é tempo de voltar-se para dentro e agradecer pela vida, que mesmo efêmera, ainda está em nós.
E lembrando que a vida no colo de Jesus jamais será efêmera.
E nesse colo nós somos impulsionados a evangelizar!!!

Autor Desconhecido

Marla de Queiroz

2010-05-25T13:59:00.000-07:00

Entre pernas, passos e tropeços a gente vai deixando algumas coisas pelo caminho e encontrando outras... O que não pode é se subtrair. O processo tem que ser de acréscimo, sempre. Nada é tão definitivo assim e a gente nunca É, a gente ESTÁ...
Sempre digo que quem se aprofunda nas coisas, quem mergulha, sabe exatamente o gosto que tem o alimento cru porque não se contenta com o que está pronto, posto sobre a mesa. A gente vai experimentando aqui e acolá, vai sentindo o ritmo, o tempo, tendo cuidado com algumas coisas e desrespeitando as placas de aviso de perigo de outras. A gente cai, levanta, chora, celebra. A gente vive. A gente se conhece através das reações dos outros a nós mesmos. A gente se trabalha ou estagna, regride ou evolui. A escolha é sempre nossa. Tal como as consequências. A gente resolve se entregar quando é tarde pra descobrir que pra respeitar o nosso próprio tempo, é preciso lembrar e ter o mesmo respeito pelo tempo do outro. E que muitas vezes, pra ser honesto, é preciso se correr um risco o qual não queremos. Mas a gente corre. A gente aprende que...

A vida real, muitas vezes, nos é apresentada pulsante, em carne viva, sem maquiagem. Com as veias todas à mostra. O que pode ser desagradável de se ver ou emocionante como um parto...

O que posso dizer é que existem na vida pessoas sedutoras e seduzíveis por quem nos apaixonaremos "definitivamente" todos os dias................. e que amaremos "para sempre" hoje!
Sei que os grandes relacionamentos que tive foram os que me renderam as melhores metáforas. Que me despertaram uma vontade constante de ser uma pessoa cada vez melhor e mais inteira. Que me deram colo e não conselho e beijo na boca quando o silêncio ainda era a melhor resposta. Algumas dessas pessoas se foram antes que eu pudesse lhes contar uma história bonita e eu chorei feito menina. Outras ficaram até descobrir que uma caixa de Kiwis era o melhor presente que eu poderia ganhar no meio de uma tarde triste... Outras, ainda, me cobraram respostas demais e eu só sabia que nunca aprendi a andar de perna de pau porque tenho medo de altura (o que por um lado pode ser também resposta para várias outras coisas). Mas todas essas pessoas me desenvolveram e isso ficou comigo; são minhas porque faziam parte do meu potencial amoroso e elas vieram só pra me conduzir ao melhoramento do meu amor. Hoje o meu grau de exigência aumentou muito porque aprendi que dar amor não é a mesma coisa que dar carência. Por isso fico sozinha pelo tempo que for necessário para ter novamente essa sensação de "encontro". Abandonei um monte de certezas, recuso sem pudor algumas regras e desrespeito várias vezes as placas de aviso de perigo. Me divirto muito ou sofro, mas tenho cada vez mais faisquinhas nos olhos por viver as coisas em sua totalidade, sem recusar experiências e aproveitando diversas possibilidades.

Agora, tem um lado muito romântico meu que diz que a "tal pessoa" virá e enroscará uma margaridinha nos meus cabelos cacheados, fazendo pousar no meu rosto o sorriso de um beija-flor... ;-) e plagiará Neruda sussurrando ao pé do ouvido: "Quero fazer com você, o que a Primavera fez com as cerejeiras..."

É isso. Pule no tal abismo quando seu coração bater tão forte que só te restará pular. Vc só vai saber se fez a coisa certa, fazendo-a. Só se pode falar do que se conhece e não há como conhecer pela superfície, é preciso tocar verdadeiramente nas coisas e então, se deixar ser tocado por elas. O importante é lembrar que a escolha é sempre nossa e que no momento em que tudo nos foge ao controle é porque chegamos na parte mais importante do aprendizado.

Que o medo não tenha tanto poder sobre nós... E que não fiquemos condicionados por experiências anteriores -- há sempre uma oportunidade de surpresa, mas teremos que estar abertos a isso. Nada é tão definitivo.

Interstícios

2010-05-06T06:37:00.000-07:00

Engraçado é que se eu realmente lesse tudo o que eu escrevo minha vida seria mais leve, feliz. Se eu seguisse meus conselhos... ah, se eu seguisse os meus conselhos, não trocaria tanto os pés pelas mãos, não me envolveria em situações que não são aquelas que quero pra mim.

Teoricamente a gente sabe de tanta coisa né... Tudo faz sentido do ponto de vista racional, mas é que... na vida a gente sente as coisas diferente mesmo. Tenta racionalizar e não consegue. Tenta objetivar (ou objetificar), mas se sente apenas vazia.

Tenho que assumir sou viciada em seriados. Assisti ontem o episódio da semana de Gossip Girl, aquela mesma série sobre a qual postei aqui outro dia. Lá pelas tantas a Blair, em diálogo com o Chuck, diz a ele

Acabei de perceber que superar você não é ficar com qualquer um ou fingir que não aconteceu. Nós nos amamos. E você partiu meu coração... (...) Eu vou beijar alguém algum dia e, quando eu fizer, será por mim.

Que quando eu fizer, seja por mim.

Acho que o universo seria muito mais interessante se a gente fantasiasse menos e vivesse mais as histórias possíveis que as da fantasia da gente. Mas eu sempre quis o extraordinário... e, sim, eu não consigo pensar que ele nasce da pressa e da exasperação de quem quer viver tudo acelerado e agora. Coisa de velha... some of it's trancedental, some of it's just really dumb. But i love when you read to me, and you can read me anything...

Elenita Rodrigues! http://acasosafortunados.blogspot.com/

tell me i am worth it

2010-04-28T21:23:00.000-07:00

Chorei sem saber o porquê, e talvez por quem. Nunca quis impressionar, nem forçar certas situações e por agir assim, realmente não chamei atenção alguma. Algumas pessoas mencionam que a verdade dói e que nos incomodamos com ela. Questiono-me: - mas a verdade não é essa, e eu sei. Sei do quanto sou capaz, de meus planos futuros de como vejo a vida fluir diariamente de como converso sobre meus desejos, de como percorro o caminho para que algumas sejam realizadas. Da dificuldade que tenho para realizá-las, dos obstáculos vencidos e de todas as outras coisas que podem parecer pequenas, mas são de grande valia para que caminhem belamente minhas vontades. Se sei de tudo isso, porque chorei? Por que me tocou tanto? Talvez de quem venha o questionamento, talvez por não esperar uma hora dessas algo tão sério. Talvez porque pra essa mesma pessoa você sempre quis ter alguma conversa séria e jamais teve abertura para isso. Choquei, entristeci e me falta sono pra tentar digerir o que foi falado. Talvez essa pessoa jamais sonhou que as minhas maiores vontades eram de dizer como tinha sido meu dia de trabalho, de meus novos planos no cargo novo, dos elogios que o chefe me dava, do convívio fácil e carinhoso que tenho com meus familiares. Da importância que é pra mim família, do amor que eu sei dar a alguém (amor esse, sem ser a algum homem), da forma que abraço as causas de alguns amigos. Dos meus planos de estudo, das minhas viagens em buscar do saber e de tudo que não fosse os assuntos que temos, que de tão evitados se tornaram únicos. A conclusão que chego é que homens medianos merecem mulheres medianas, e me incluo fora dessa. Infelizmente alguém não soube me enxergar como deveria. Oportunidades não faltarão? Sim, faltarão muitas, pois da mesma forma que algo me atrai por ser diferente, a igualdade me brocha. Só me pergunto a todo o momento, porque chorei?

Eu sinto que sei que sou um TANTO bem maior!

Amor-Próprio

2010-04-19T11:44:00.000-07:00

"Quando me amei de verdade, comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável, pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De início, minha razão chamou essa atitude de egoísmo. Hoje sei que se chama amor-próprio."

(Chaplin)

Pela real beleza (dove)

2010-04-05T09:41:00.001-07:00

2010-04-05T09:19:00.000-07:00

A BELEZA ESTÁ NOS OLHOS DE QUEM VÊ, NÃO?

AH TÁ.

Parece meu...

2010-03-17T08:01:00.000-07:00

"Eu nunca fui uma moça bem-comportada. Pudera, nunca tive vocação pra alegria tímida, pra paixão sem orgasmos múltiplos ou pro amor mal resolvido sem soluços. Eu quero da vida o que ela tem de cru e de belo. (...) Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que quase me deixa exausta. Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo. Eu sei chorar toda encolhida abraçando as pernas. Por isso, não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa. Venha a mim com corpo, alma, vísceras, tripas e falta de ar.... Eu acredito é em suspiros, mãos massageando o peito ofegante de saudades intermináveis, em alegrias explosivas, em olhares faiscantes, em sorrisos com os olhos, em abraços que trazem pra vida da gente. Acredito em coisas sinceramente compartilhadas. Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma, no toque mesmo, na voz, ou no conteúdo. Eu acredito em profundidades. E tenho medo de altura, mas não evito meus abismos. São eles que me dão a dimensão do que sou."

(M. de Queiroz)

Coração

2010-03-05T19:40:00.000-08:00

“Hoje, acordei sentindo uma grande dor no peito”;

Sentei-me ao pé da cama, coloquei minha mão sobre meu peito, e perguntei ao meu coração:

- O que você tem?

Porque está tão inquieto dentro de mim?

Você está doente?

Fiquei uns minutos em silêncio e aí foi minha almaa começar a ficar inquieta...

Perguntei a ela...

- O que tens?

Porque se atormenta dentro de mim?

Minha alma disse:

- Estou assim porque você está assim;

Você me faz perguntas, mas não tenho as respostase sei que isso o faz infeliz...

Você se sente tão pequeno, e isso me faz pequeno também...

Você queria ser diferentee eu fico triste por você...

Você está tão só, e eu me sinto sem você...

Mais uma vez tornei a ficar em silêncio...

E foi aí que meu coraçãomeio confuso me respondeu:

- Estou tão triste...

Sinto-me tão pequeno...

Estou magoado com você!

Fiquei sem jeito e perguntei:

- O que foi que eu te fiz?

Ele respondeu:
Você sofre tanto com as pessoas;preocupa-se com elas, é atencioso,procura ser prestativo ena maioria das vezes, sempre se decepciona...
Você ama e depois sofree fala que a culpa é minha...
Você espera por algo que não veme fica triste...
Aí você chora e dói em mim...
Preciso de curativos para um coração partido...
Curativos bons.

Perguntei ao meu coração:

- Como assim, bons?
Ele respondeu:

Curativos que estanquemessa sua tristeza, essa sua mágoa,essa sua solidão...
Que estejam com você nos dias friose nas noites vazias,nos dias de tempestadee nas horas que você se sentir tão só...
Que eles sejam tão grandesque possam envolver seu corpoem um abraço cheio de ternurae que você se sinta seguro e amparado...
Preciso de bons curativos,que não sejam eternos,afinal nada é para sempre,mas, que não sejam descartáveis...

Curativos que absorvamesse sofrimento, essa dor...
Essa ferida que não se vê,apenas se sente...

Que sejam fortes, e a prova d’água,para que não se estraguem com suas lágrimas,que sejam macios, para poder te fazer carinhonos dias em que você se sentir carente...
Curativos que, acima de tudo nunca o decepcionem, prometendo coisas que não cumpram...

Curativos companheiros e sinceros, que se importem realmente com você...
Não quero pena, quero amor...
Amor de verdade.
Preciso que você também se ame e prometa que vai procurar cuidar mais de mim, sou parte de você e se você sofreeu sofro também...

Queria poder colocar você dentro de mim, secar suas lágrimas, ninar você...
Dizer-te que tudo vai passar e te proteger das decepções da sua vida, afinal você já sofreu tanto que não sei como ainda consigo bater forteem seu peito!!!

Você é especial...

Autor desconhecido

Muito

2010-03-04T20:11:00.001-08:00

O que ela quer é falar de amor. Fazer cafuné, comprar presente, reservar hotel pra viagem, olhar estrela sem ter o que dizer. Quer tomar vinho e olhar nos olhos. Ela quer poder soprar o que mora dentro, o que não cabe, que voa inocente e suicida. Ela quer o que não tem nome. Quer rir sem saber de quê, passar horas sem notar, quer o silêncio e a falação. Ela quer bobagem. Quer o que não serve pra nada. Quer o desejo, que é menos comportado que a vontade. Ela quer o imprevisto, a surpresa, o coração disparado, o medo de ser bom. Quer música, barulho de e-mail na caixa, telefone tocando. Ela tem muito e quer mais. Quer sempre. Quer se cobrir de eternidade, quer o oxigênio do risco pra ficar sempre menina. Ela quer tremer as pernas, beijo no ponto de ônibus e a milésima primeira vez. Quer cor e som, lembrança de ontem, sorriso no canto da boca. Ela quer dar bandeira. Quer a alegria besta de quem não tem juízo. O que ela quer é tão simples. Só que ela não é desse mundo.

Cris Guerra

Homenagem - CHICO SCIENCE

2010-02-10T05:24:00.000-08:00

Bom, pra quem gosta de Chico Science, fica a dica da ocupação que estará em cartaz até Abril.

A mesma contará com shows, filmes exposições e etc contando a vida do pernambucano.

O local? Fica no Itaú Cultural entre os dias 04 de fevereiro a 04 de abril.

Pra conferir a programação completa, acesse:

http://catracalivre.folha.uol.com.br/2010/01/em-fevereiro-a-ocupacao-do-itau-cultural-e-para-chico-science/

Pra quem curtiu o trabalho dele, acho interessante conhecer.

Feira da escassez

2010-02-03T09:31:00.001-08:00

Dezesseis e trinta e dois da tarde de terça-feira. Bairro da alta classe de Hipocrisópolis. O senhor PhD em Desfassontologia da PUN (Pontifícia Universidade Neoniilista) chega ao mercadinho mais badalado da redondeza:

- Boa tarde, Pouco Importa.

- Ótima, seu PhD. Como vai a família?

- Já foi!

- Claro, claro. E o que quer hoje?

- Vou levar seis kg de misericórdia e três dúzias de piedade.

- Ah, isso não vou ter, não. Aliás, ninguém: está fora de fabricação faz tempo.

- Então, me dê aí uns duzentos gramas de bom senso e quatro pedaços de serenidade fresquinhos.

- Ih, era pra chegar ontem, mas o carregamento tombou lá na rodovia 666 que liga Santa Iracividade à Velha Imponderância.

- Ora bolas, pelo menos tem por aí algum diálogo que preste ou uma e outra boa vontade? Se não tem, então, o que será de mim... hahaha.

- Nem isso. Serve esse papo furado velho? Espera um pouco... Ah, tem essa passeatinha de domingo. Mas já tá meio sem gosto, pra falar a verdade.

- Pelo que vejo, Pouco Importa, a indignação já acabou também.

- Virgem Maria. Isso aí, seu P, quando chega, puft, vai na mesma hora. Pior : ninguém se lembra dela depois.

- Tá precisando melhorar o estoque, meu velho.

- Qual o que, patrão? Quase tudo que o senhor quer não tem saída. Meu estoque está abastecido.

- Será? Deixa ver então... hum, trás uma lata de credibilidade daquelas ali.

- Mas rapaz, era só o que me faltava. O senhor sabe muito bem que isso só com receita do Ministério da Manipulação. E tem que renovar sempre: a validade vence “rapidez”.

- Vou acabar definhando desse jeito, Pouquinho.

- É, né? Sei, sei... Leve alguma coisa instantânea, então: memória curta, falácia mole, vingança ineficaz, superficialidade afogadiça, oportunismo desenfreado...

- Hum, é bem tentador, viu. Mas hoje acordei igual a uma grávida: vontade de comer coisas extravagantes. Procura, nem que seja lá nos fundos, uma igualdade de oportunidade escondidinha. Mesmo que esteja sendo preparada agora. Eu espero.

-Hahahahaha, nessa o senhor caprichou: nem a mãe do Doutor Tudo Pode teve esse tipo de desejo. Daqui a pouco vai me pedir um saco de justiça para todos, ou, pior ainda, alguma distribuição das riquezas. Ahahaha. Ninguém, nunca, achou essas mercadorias. Quem tiver pra vender fica rico... ou morre.

- Mas que situação insuportável. Pelo que eu posso ver, da prateleira você já tirou até aqueles deliciosos idealismos e acalentadoras atitudes de conscientização, e colocou no lugar esses comodismos frios e desânimos bem coniventes.

- Pra falar a verdade, seu PhD, o senhor foi o primeiro a notar isso. E olhe que faz tempo que eu mudei tudo.

- Basta. Já que o que eu quero não tem saída, então vou pedir algo que todo mundo quer: dê cá cinco soluções paliativas e um conselho furado.

- Ah, finalmente. Sabia que daqui do meu estabelecimento o senhor não ia sair de mãos vazias. Pega as soluções: fazer um rico seguro de vida, blindar o carro, erguer o muro do condomínio, contratar um pequeno exército de seguranças truculentos e sedentos de sangue (daqueles que nem o “fanfarrão” famoso: psicopata e mal-feitor, tirando onda de justiceiro) e só andar pelas ruas da Europa.
O conselho: tape bem os ouvidos quando a bomba estourar.

- Ufa, agora sim. Me sinto como qualquer um nessa cegueira geral. Então, dane-se, seu Pouco Importa.

- Danemo-nos todos, seu PHD.

Autor: Galldino

Convidando uma mulher para jantar...

2010-02-02T03:33:00.000-08:00

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de stress que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor um jantar:Ele diz como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Vamos jantar amanhã?'Você sorri e responde como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente, você também para de comer, afinal quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente ira usar uma bota de cano alto? Mãos e pés têm que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.

Uma vez pensei assim e o infeliz me levou a um restaurante japonês daqueles em que temos que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cú bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloque em alguma outra situação impossível de prever que te obrigue a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mãos e pés, até porque boa parte desta raça tem uma tara bizarra por pés femininos.
OBS: Isso me irrita. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...As mais caprichosas, além de fazer mãos e pés, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte tintura, retoque de raiz, etc... Eu não faço, mas conheço quem faça.Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar pernas, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até a bunda! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.Dia seguinte: É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.

Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).Geralmente, o Zé Ruela não comunica aonde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... LEITOA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, gritando - com um armário cheio de roupas: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem.

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita ou é confortável.Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável. Meu inconsciente já associou estar bem vestida com sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele acabe vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... Se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo'. Muito P... da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos: (Vale o mesmo que eu disse sobre roupas) ou é bonito ou é confortável.
Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por uma peça de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito, mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção.
Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usá-lo! Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho.

Na próxima encarnação, voltarei como besouro de esterco e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.Depois que você está toda montada, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada mulher lida de um jeito.Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero mais ir. Não para ele! Ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda, em todos os primeiros encontros, e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p... liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, ao menos que seja algo muito grave! Eu fico P..., P..., PU... da vida!Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o stress, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome e é questão de vida ou morte a porra do jantar!

NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO: MORRER A MÃE OU O PAI OU TER UM AVC NO TRÂNSITO.

Supondo que ele venha: Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla SAP: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio VIADO, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP3? Favor tirar sem rasgar.Quando é comigo, passo tanto stress, que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piadas, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim de primeira.Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa.............................. R$ 200,00
ingerie.............................. R$ 80,00
Maquiagem..................... R$ 50,00
Sapato.............................. R$ 150,00
Depilação......................... R$ 50,00
Mão e pé.......................... R$ 15,00
Perfume........................... R$ 80,00
Pílula anticoncepcional....R$ 20,00

Ou seja, CHUTANDO BEM BAIXO, gastamos, pagando barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente! Por isso AMIGOS, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.

[Autor Desconhecido]

Nossa Senhora dos Prazeres - Jaboatão dos Guararapes - PE

2010-01-31T18:36:00.000-08:00

A Igreja de Nossa Senhora dos Prazeres dos Montes Guararapes foi construída nas primeiras décadas do século XVII, nas terras doadas pelo capitão Alexandre Moura, o proprietário do Engenho Guararapes, no atual município de Jaboatão dos Guararapes.No topo daquelas terras, nos anos de 1648 e 1649, os luso-brasileiros comandados por João Fernandes Vieira, André Vidal de Negreiros, Filipe Camarão e Antônio da Silva travaram as batalhas decisivas contra os holandeses. Na primeira, os últimos tiveram um saldo de 523 feridos, além de 515 pessoas mortas ou prisioneiras (das quais, 46 oficiais do exército); e os luso-brasileiros perderam 84 homens e ficaram com mais de 400 feridos.Na segunda batalha, 3.510 flamengos, comandados pelo tenente-general Johan van den Brincken, foram derrotados por 2.600 homens luso-brasileiros, comandados pelo general Francisco Barreto de Menezes. Desta feita, os luso-brasileiros tiveram 47 mortos e 200 feridos e, os holandeses, perderam 1.044 vidas e ficaram com 500 feridos. Cinco anos depois disso, em 1654, os batavos abandonariam para sempre o Nordeste do Brasil.Agradecendo à vitória conseguida, o general Francisco Barreto de Menezes solicitou a construção de uma pequena capela, dentro da própria Igreja de Nossa Senhora dos Prazeres dos Montes Guararapes, em louvor a Nossa Senhora dos Prazeres.Entre os anos de 1676 e 1680, seguindo um projeto de frei Macário de São João, um religioso pertencente ao Mosteiro Beneditino da Bahia, o prédio da igreja se tornava bem maior, com a edificação de uma nave mais larga e de uma sacristia.As obras referentes à capela-mor, aos altares laterais e ao arco-cruzeiro, foram concluídas em 1720. Os pesquisadores consideram o frontispício como um trabalho do arquiteto Francisco Nunes Soares, no ano de 1795. Esse detalhe arquitetônico encontra-se emoldurado por dois campanários, sobre um pórtico de três arcadas.Em 1965, depois que o Estado pagou uma indenização aos monges beneditinos de Olinda, deu-se início a um processo de desapropriação dos Montes Guararapes - e, portanto, da Igreja de Nossa Senhora dos Prazeres dos Montes Guararapes. Em 19 de abril de 1971, por sua vez, mediante o Decreto Federal nº 68.527, todo esse valioso patrimônio cultural se tornava um Monumento Nacional, passando a se chamar, então, de Parque Histórico Nacional dos Montes Guararapes.

Entrar aqui, sem sorrisos?

2010-01-15T10:22:00.000-08:00

-- Persianas Solarium, bom dia.

-- Bom dia, eu sou um cliente de vocês e gostaria de fazer uma reclamação.

-- Pois não senhor, do que se trata?

-- Acabou de sair da minha casa o rapaz, funcionário de vocês, que veio instalar uma persiana. Acho que ele não estava de bom humor.

-- Ele não estava de bom humor?

-- Sim, não estava.

-- Mas ele foi grosseiro ou não cumpriu alguma solicitação feita pelo senhor?

-- Não, não, não se trata disso, ele não estava de bom humor mesmo.

-- Mas ele instalou as persianas da forma que o senhor desejava?

-- Sim, ficaram boas, do jeito que foi combinado.

-- E ele não fez nenhuma grosseria pro senhor?

-- Não.

-- E porque o senhor acha que ele não estava de bom humor?

-- Ele esteve em minha casa durante uma hora e vinte e em momento nenhum deu um sorriso.

-- Sei...mas ele foi prestativo?

-- Foi, mas sem sorriso. Inclusive quando eu ofereci-lhe um copo d'água ele apenas bebeu e no final disse muito obrigado.

-- Disse muito obrigado?

-- Disse.

-- Bom, senhor, talvez ele esteja tendo um dia difícil, ou então pode ser que ele seja assim mesmo.

-- Assim como?

-- Não sei, sério, ou vai ver ele é até uma pessoa simpática, mas talvez não tenha se sentido à vontade para sê-lo em sua casa.

-- Mas como não? Eu sou muito generoso com as pessoas que me prestam serviço.

-- Olha, senhor, eu posso estar sendo leviano, mas talvez nosso instalador pode ter se sentido coagido, pode ter se sentido cobrado. Será que o senhor de alguma forma não demostrou que o estava achando antipático?

-- Mas foi ele quem não sorriu primeiro!

-- Mas as persianas ficaram boas?

-- Sim, ficaram ótimas, apesar do mau humor dele.

-- Bom, senhor, se o problema tivesse sido na instalação das persianas ou se o funcionário tivesse o desacatado eu poderia fazer alguma coisa, mas em relação ao humor dele, acho que infelizmente não posso fazer nada.

-- Sei. Mas vão deixar ele continuar indo nas casas das pessoas instalar persianas de mau humor?

-- Senhor, me desculpe, mas acho que o funcionário não fez nada de errado. Pelo que me consta, e, perdoe a sinceridade, ele não é obrigado a sorrir para o senhor, contanto que instale as persianas corretamente. Acho, inclusive, que ele tem o direito de sorrir para quem ele quiser!

-- você também não está de bom humor pelo visto, né?

-- Passar bem, senhor.

Bruno Medina

Adeus ano velho, Feliz ano novo....

2010-01-01T15:32:00.000-08:00

Mais um ano, e mais agradecimentos. Mais vida, mais relações, conhecimentos, amigos e perdas. Vivência de dias, de horas e segundos. Ano seguinte de mudanças, de sede da vida, de vontade de minhas histórias. Tudo que foi me dado, veio em hora certa, veio por merecer, ou talvez nem tanto. A positividade me falhou em alguns momentos na qual pensei em desistir, e não ser merecedora de tanta bondade. Mero engano. Os ganhos foram grandes, as amizades verdadeiras me fizeram sorrir demais, minhas lágrimas foram derramadas com desejo de aprendizado. Meu olhar dado pra quem mereceu, e praquele que também não. O grande marco de 2009 foi o quanto paciente sou. O quando sei (ou não) de que as coisas virão nas horas certas. E tudo isso sabendo que ansiando tanto pelo futuro, ele nunca chega. Esperei, desejei, chorei, entristeci. Mas a espera valeu de algo, algo que nem sei mesmo o nome. Hoje, vendo que mais um ano se passou tudo que vivi valeu à pena. Foram grandes as coisas que me aconteceram, e tudo devo a mim, por minhas escolhas, por minhas vontades... Obrigada a todos que fizeram de 2009 mais uma passagem da minha vida única. Por me aturarem – isso é exclusivo aos meus familiares rs – e por agüentar alguém que é cheia de defeitos, mas que tenta SEMPRE tentar ser uma pessoa melhor.

“O desejo de fazer o bem é a melhor força motivadora que possuímos isso se tivermos sempre em mente que servir os outros é um privilégio.”

Vivekananda

O vento vai dizer, LENTO que virá! s2

2009-12-17T02:56:00.000-08:00

Posso ouvir o vento passar
Assistir a onda bater
Mas o estrago que faz
A vida é curta pra ver

Eu pensei que quando eu morrer
Vou acordar para o tempo
E para o tempo parar

Um século, um mês
Três vidas e mais
Um passo pra trás?
Por que será?
...
Vou pensar

Como pode alguém sonhar
O que é impossível saber
Não te dizer o que eu penso
Já é pensar em dizer
Isso eu vi, o vento leva!

Não sei mas sinto que é como sonhar
Que o esforço pra lembrar
É vontade de esquecer
E isso por que?
(diz mais)

Ú
Se a gente já não sabe mais
Rir um do outro meu bem
Então o que resta é chorar
E talvez
se tem que durar
Vem renascido o amor
bento de lágrimas.

Um século, três
Se as vidas atrás
São parte de nós
E como será?

O vento vai dizer lento que virá
E se chover demais
A gente vai saber,
Claro de um trovão,
Se alguém depois sorrir em paz
(Só de encontrar...)

Como é por dentro outra pessoa

2009-12-11T04:48:00.000-08:00

Como é por dentro outra pessoa
Quem é que o saberá sonhar?
A alma de outrem é outro universo
Como que não há comunicação possível,
Com que não há verdadeiro entendimento.
Nada sabemos da alma
Senão da nossa;
As dos outros são olhares,
São gestos, são palavras,
Com a suposição de qualquer semelhança
No fundo.

(Fernando Pessoa)

imagem: http://4.bp.blogspot.com/_AKFl00PT8v0/SwijDRvsDnI/AAAAAAAAAFs/f4B2078lgRE/s1600/variadas+003+(Small).jpg

Titãs - EPITÁFIO

2009-12-10T04:21:00.000-08:00

Essa música é tão final de ano, tão sobra do que faltou em 2009. Mas a gente vai levando, sorrindo, sofrendo, chorando, vivendo, e acima de tudo, existindo!

Devia ter amado mais
Ter chorado mais
Ter visto o sol nascer
Devia ter arriscado mais e até errado mais
Ter feito o que eu queria fazer
Queria ter aceitado as pessoas como elas são
Cada um sabe a alegria e a dor que traz no coração
O acaso vai me proteger
Enquanto eu andar distraído
O acaso vai me proteger
Enquanto eu andar
Devia ter complicado menos, trabalhado menos
Ter visto o sol se pôr
Devia ter me importado menos com problemas pequenos
Ter morrido de amor
Queria ter aceitado a vida como ela é
A cada um cabe alegrias e a tristeza que vier
O acaso vai me proteger
Enquanto eu andar distraído
O acaso vai me proteger
Enquanto eu andar
Devia ter complicado menos, trabalhado menos
Ter visto o sol se pôr.
Devia ter complicado menos,trabalhado menos
Ter visto o sol se pôr

2009-12-02T06:09:00.000-08:00

Se as coisas são inatingíveis... ora!
Não é motivo para não querê-las...
Que tristes os caminhos, se não fora
A presença distante das estrelas!"

(Mário Quintana)

Imagem: http://br.olhares.com/foto3218851.html

Fuga

2009-11-17T06:16:00.000-08:00

Em dias de alegria a gente pede riso, pede prosa. Pede carinho e pão de queijo quentinho. Ontem não pedi nada, na verdade necessitei de palavras, de conforto, de plenitude e de você. E era um dia alegre. Fiz dele um dia de coisas e fluidos bons. E a coincidência grotesca foi que você esteve lá. De olhos, de mãos, de corpo e de mente. Pra mim. Por mim. Porque necessitava do teu silêncio pra fazer barulho. Da sua voz rouca pra dormir em paz, dos teus conselhos absurdos pra buscar o que nem era tão desconhecido assim. Porque os teus absurdos me completa mais que a minha vida que não anda, que não caminha, e que sim, que corre mesmo plana. E dela, de uma vez por todas, eu cansei. Quero insensatez, e não um dia de cada vez. Loucura? Talvez. Preciso buscar o eu dentro de mim, que talvez encontra-se por ai, perdido, porque até ele, as vezes se cansa da gente. Porque to cansada de fugir pra qualquer lugar que seja longe de mim. Longe da gente. Porque pode ser absurdo –isso ta ficando retórico- mas eu to necessitando da bagunça dos teus dias, da distância da calmaria. E isso tudo, é sério, não é por você, é só por mim mesmo. Porque um dia a gente cansa. Cansa da gente. Mas de você? Não. A vida sempre me surpreende.

O teatro Mágico em Santos 31/10/2009

2009-10-29T07:45:00.000-07:00

E a mais de dois anos atrás, eu retirei essa frase no show do TM.

"Quando juntarmos você comigo

Cordão umbilical e umbigo

A gente vai ser só um

E até lá eu não vou caminhar mais sozinha

O distante será meu vizinho

E o tempo será a hora que eu quiser!!"

Saudade de ser 'rara'....Mas a saudade vai diminuindo com o tempo, pois daqui a 2 dias o Teatro Mágico voltará a Santos.

Pra quem quiser conferir, segue informações..

O TEATRO MÁGICO

Dia(s) 31/10 Sábado, às 19h30.

Criado pelo ator, músico e compositor Fernando Anitelli. O Teatro Mágico é um projeto que reúne elementos do circo, do teatro, da poesia, da música, da literatura e do cancioneiro popular, tornando possível a junção de diferentes segmentos artísticos num mesmo espetáculo. Ginásio.

Não recomendado para menores de 14 anos

R$ 30,00 [inteira]
R$ 15,00 [usuário matriculado no SESC e dependentes, +60 anos, professores da rede pública de ensino e estudantes com comprovante]
R$ 7,50 [trabalhador no comércio e serviços matriculado no SESC e dependentes]

Sempre é Nunca...

2009-08-21T12:47:00.000-07:00

Uma amiga distante contava-me histórias autobiográficas entre um desabafo e uma aventura minha. Relatava suas peripécias amorosas que eu ouvia sempre com muita atenção, sempre fascinado com aquilo, pelo fato de ela ser mais velha e me dar ciência do que eu viveria mais pra frente; ou não. Tinha muitas angústias, eu não sei como esses adultos agüentam tanto sentimento que vira um só, sempre. A Srta. Mariazinha (minha amiga, acabo de lembrar o nome) falava das noites paulistas, cariocas e chilenas. Dos seus sexos, homens barbados e carecas, suas bebidas prediletas e dos dias, os dias que não acordava em casa. Falava de todos os relacionamentos e desamores. O que eu vivia não chegava aos pés, por não sair do mesmo ponto, por não haver troca de personagens, só coadjuvantes. Mas a trama era sempre bem conturbada por eu ser tão insensato comigo e por ela (ela quem?) não saber o que queria. Já sei ouvidos a conselhos um dia. Mas já estava muito cético, minhas desventuras monótonas ajudaram. A Mariazinha me enchia deles... E me enchia de elogios também:

– Você é o jovenzinho mais esperto que conheço, viu? Não vá inflar seu ego, mas é bem verdade! Onde já se viu, rapaz.

E também me derrubava, como uma boa amiga:

– Mas parece que é burro ou algo assim! Como você se deixa entrar em situações como essa? Você é tão espertinho, garoto, não deixa isso te ganhar, vai! Seu idiota!

Os conselhos continuavam a valer merda alguma, mas descobri – hoje claro – que são absorvidos e ficam em algum lugar aí, e então só depois eles se revelam loucamente, como o último recurso do herói. E quem via minha amiga, dizia com certeza que ela era uma heroína. Mas até ela, aquele símbolo vivo de bravura e força, tinha mais fraquezas que um castelo. É que ela escondia bem, muito bem – que tática maravilhosa! No meio de tanta boemia, claro que haveria de ter um espacinho pequeno pra um amorzinho. O que eu nem imaginava é que esse espaço era o que mais lhe tomava conta, e que o amorzinho era um amorzão que gente normal nem é capaz de saber. Pelo menos eu não sabia. Eu era normal, tenho pra mim. Joãozinho era o nome do sujeito que domara as feras da moça Mariazinha, minha amiga tão entendida da vida (supostamente). Ele passou a me lembrar Houdini, porque fazia verdadeiras mágicas com a cabeça da moça. Sem ser piegas, vamos! Mas o rapaz era uma maravilha, que amor! Ela virava outra pessoa ao falar dele, ao pensar nele, ao vê-lo, ao não vê-lo... Ela tornava-se incrivelmente uma pessoa melhor. Sem ser piegas, mas o que seria o respingo de amor estava em mim; nem que fosse em idéia. Ela tomava doses diárias de Joãozinho pra ficar bem. Digamos que era droga; mas não viciava, não tinha efeitos colaterais e nem más conseqüências. Era só a sensação de uma intensa euforia, de felicidade e bem-estar. Uma beleza! Mas eu não cria muito, não. O início dos relatos sobre esse amor vieram cheios de pretensão... Mas com intenções de ajuda, tipo um alcoólicos anônimos, onde o povo conta suas histórias desgraçadas sabe-se lá pra quê, mas isso finda ajudando. Ela contava coisas boas agora:

– Ah, meu! Não importa se ele está longe... Não ligo se ele está de namoradinha. Aliás, ligo sim! Quero vê-lo feliz seja com quem for. Isso é amor, moleque. Acredite!

Mas eu não acreditava. Minha sensibilidade fazia-me achar que ela queria tê-lo, que havia possessão ali. (...) Ou que ela simplesmente queria uma transa que nunca tivera. É, eles nunca fizeram amor. Uma grande amizade existia, isso era incontestável, mas o que havia além disso, vai saber. Trocavam carícias, confidências, beijinhos tímidos e até dormiam juntos às vezes, mas não se sabia. Nunca fizeram sexo. Sempre faziam amor. Mas como, se nunca se fundiram? Se nunca se subtraíram? Bem do jeitinho mesmo que agora pensas! A Srta. Mariazinha queria mostrar-me como cair fora de meus conflitos, amarguras e esses sentimentos todos de um falso tristonho. Mas eu teimava em não aceitar – teimosia é meu forte. Também não estava na hora. Para onde eu correria? Onde me sustentaria? Eu não tinha nada além daquela paixão antiga. Não teria em quem me recostar se a deixasse (mesmo ela não me fazendo bem). Isso tinha de vir com o vento do norte, forçar não dava. Estimável amiga, Mariazinha queria mostrar a potência do seu amor, que o amor existia e sei lá. Estive mesmo em ruínas e não me deixava descansar. Criei um ciclo vicioso que me fazia ficar bem e ficar mal, ficar bem e ficar mal... Só vendo! Não vou dizer como (até porque não sei), mas passei a crer em muito do que a amiga insistia em dizer:

– Você precisa se libertar ou de alguém que te liberte. Você precisa de um amor de verdade, de verdade. Isso aí só te faz mal, menino!

E então o vento ficou ao meu favor, o vento do norte. E com ele tiveram alegrias, abraços, lágrimas com sorrisos e casamento da raposa. Beijinhos e surpresas. Tudinho, tudinho que um papel não comporta. Tive e tenho medo de fazer amor com ela... E ela comigo. Mas também, não há necessidade, eu acho (não agora). Nunca fizemos amor, mas fizemos amor tantas vezes.

“Acho que você encontrou seu ‘Joãzinho’, cara!” – A senhorita Mariazinha passou a dizer isso toda vez que me via bem e sabia o porquê.

João Paulo (amigo lindo que me deu este presente sobre como é sincero, e sublime o amor de Maria para com João)

O único lugar pra sempre

2009-08-21T10:13:00.000-07:00

Mesmo sabendo que eu colocaria em risco essas coisas que faço e me soam tão bem. O Pilates, por exemplo, que faço às terças e quintas duas horas após almoçar na minha mãe. Isso me parece um pedaço agradável de uma agenda encantada, dias felizes, nada demais. A aula de dança das segundas e quartas, a acupuntura da sexta, a análise quinta cedinho, o parque do sábado a hora que der na telha, o japonês com a Letícia, meu emprego na televisão e na editora que me permitem mandar em boa parte do meu tempo sem ser, por isso, uma louca duranga, o costume de escrever até tarde ouvindo Beck ou Antony and the Johnsons, os mocinhos que aparecem, com intervalos de dez ou vinte dias, e me abastecem de um gostar possível e descartável, algum bar chato que serve pra me tirar de casa e até mesmo rir de um ou outro ser humano mais parecido com o que eu acho que deveria ser um ser humano. Nada disso me soa banal e aprendi mesmo a chamar de minha vida. Agora serão dias achando tudo idiota e até mesmo medíocre. O Pilates, os almoços em família, os bares, tudo uma tortura. Ainda assim, mesmo sabendo que depois é cheia de dor que carrego minhas horas, ainda assim eu cortei o cabelo um dia antes e comprei uma jaquetinha preta em promoção. Ainda que sentir de verdade pareça uma outra vida, às vezes cansa viver dentro das coisas que invento. Com você, mesmo eu inventando tudo também, dá pra ter essa sensação de desordem, atropelamento, vida dizendo e não minha cabeça falastrona. Mesmo sendo ofensivo pra minha existência que pessoas como você existam. Mesmo que sua tristeza e preguiça e desistência mostrem pra minha frescura de sentidos como tudo pode ser amargo e pior: mostre que tudo sempre foi e eu é que, vai ver, sou forte ou abençoada demais pra não sucumbir. Mesmo que sua alegria nunca seja por mim. E que sua alegria torne, quando por mim, minha vida intolerável. Sua existência é um absurdo e isso é a maior verdade que me vem à mente quando penso em você ou estou ao seu lado. Passamos a tarde juntos. Foi leve e eu estava quieta, coisa que nunca aconteceu nenhuma das vezes que saímos. Eu estava sempre histérica e hoje eu estava muito quieta, até demais. Talvez seja porque eu não tenho mais a euforia louca de ser amada. Eu piro quando alguém me ama e ao ver em você a calmaria dos vencedores corriqueiros, larguei o corpo. Acabou sendo boa, a sensação de tarde ordinária, encontro ordinário. Eu pude habitar o papel de amiga caminhando ao lado, uma forma de ouvir por perto sua respiração pigarrenta que amo como se fosse o único sopro saudável do mundo. Eu permaneci e isso foi diferente, triste, insuportável, mas possível. Como os mortos que ficam em qualquer lugar, até mesmo embaixo da terra. Morto não deseja e por isso mesmo permanece. Acho que seu desejo morreu e talvez o meu também, já que boa parte desse amor enorme que eu sentia e sinto por você, vinha e venha da minha alegria desmesurada em me sentir amada pelos meus próprios sonhos. Você encerrava em mim eu mesma e era uma loucura tudo, como eu sentia, como eu queria me vomitar e ensanguentar e explodir e rodopiar em mim até furar o chão como uma broca desgovernada e depois sair derrubando o mundo como o único peão que sabe a verdade e precisa chacoalhar seu entorno pra não enlouquecer sozinho. Era uma loucura tudo. Mas a morte, o fim, nós, andando calmos, ao lado um do outro, isso me permitiu estar de alguma forma sem querer habitar cada instante do estar e para isso me retirando o tempo todo. E isso pode ser viver mas viver é terrível. E antes, quando eu não sabia viver e me sentia amada, era ainda mais terrível. Daí que sobra essa sensação de uma solidão filha da puta mil vezes pois em nada dá pra ser com você. E tudo bem, não é você, nunca foi, mas escuta a maluquice: é que nada disso impede que eu sinta um amor absurdo por você. Me peguei uma hora, olhando você, andar, tão feinho, seu ombro encolheu um pouco, cada dia que passa mais e mais é uma concha o que você se torna. Dessas que é mentira a pérola e o som do mar, mas eu os vejo, o tempo todo. Você andando desse seu jeito meio de louco, que chacoalha a cabeça. E se veste mal quando pouco se importa, eu sei, eu entendi. E a manga suja de café. A roupa bege da cor de tudo que é você. Você é tão errado e cheio de estragos. E me peguei olhando pra tudo isso e amando tanto, tanto, tanto. Como se nada mais no mundo fosse tão bonito ou correto ou mesmo perfeito porque perfeito é o que não tem mesmo cabimento. O resto nem existe porque vemos ou explicamos. Na sua varanda sem céu, certa vez, você se sentou naquela cadeira sem fundo. Me colocou no seu colo e me deu o abraço que disparava corações em mim como se eu tivesse um em cada nó de veia. E me disse, com sua voz tão bonita, a mais bonita que eu já ouvi, que eu tinha subido todos os seus andares. Eu entendi que você era o homem da cobertura de aço e eu uma espécie rara de passarinho que tinha algum tipo de chave que se autodestruiria em poucos segundos. E eu entendi também que agora que tinha chegado ali, só me restava pular, já que ninguém aguenta o alto tão alto muito tempo. A vertigem que era o nosso amor. Minhas olheiras, meu cansaço, meus quarenta e dois quilos. Eu poderia morrer porque você tinha uma carninha mais mole atrás da sua orelha direita e isso me impossibilitava, dia após dia, que eu vivesse sem sentir você o tempo todo. Mas quem é mesmo que morre dessas coisas? Não, não podemos, com tanta coisa pra fazer, os meninos de dez a vinte dias, os bares, e almoços, o Pilates, a dança, os empregos, escrever, tudo isso que é minha vida antes e depois de você. Tudo isso que daqui a pouco, quando a sensação desgraçada de absurdo e solidão passar, tudo isso volta, se acomoda, a agenda mágica, o gostosinho no peito, esquecer você todo dia um pouco pra vida e todo dia muito pro dia. Mas agora, hoje, guarda isso, eu amo demais você. Por que escrevo? Porque é a minha vingança contra todas as palavras e sensações que morrem todos os dias mostrando pra gente que nada vale de nada. Toma esse texto, o único lugar seguro e eterno pra gente.

(Tati Bernardi)

Carta de um policial para um bandido...

2009-08-17T08:18:00.000-07:00

Senhor Bandido,

Esse termo de senhor que estou usando é para evitar que macule sua imagem ao lhe chamar de bandido, marginal, delinquente ou outro atributo que possa ferir sua dignidade, conforme orientações de entidades de defesa dos Direitos Humanos. Durante vinte e quatro anos anos de atividade policial, tenho acompanhado suas "conquistas" quanto à preservação de seus direitos, pois os cidadãos, e especialmente nós policiais, estamos atrelados às suas vitórias, ou seja, quanto mais direito você adquire, maior é nossa obrigação de lhe dar segurança e de lhe encaminhar para um julgamento justo, apesar de muitas vezes você não dar esse direito às suas vítimas. Todavia, não cabe a mim contrariar a lei, pois me ensinaram que o Direito Penal é a ciência que protege o criminoso, assim como o Direito do Trabalho protege o trabalhador, e assim por diante. Questiono que hoje em dia você tem mais atenção do que muitos cidadãos e policiais. Antigamente você se escondia quando avistava um carro da polícia; hoje, você atira, porque sabe que numa troca de tiros o policial sempre será irresponsável em revidar. Não existe bala perdida, pois a mesma sempre é encontrada na arma de um policial ou pelo menos a arma dele é a primeira a ser suspeita. Sei que você é um pobre coitado. Quando encarcerado, reclama que não possuímos dependências dignas para você se ressocializar. Porém, quero que saiba que construímos mais penitenciárias do que escolas ou espaço social, ou seja, gastamos mais dinheiro para você voltar ao seio da sociedade de forma digna do que com a segurança pública para que a sociedade possa viver com dignidade. Quando você mantém um refém, são tantas suas exigências que deixam qualquer grevista envergonhado. Presença de advogados, imprensa, colete à prova de balas, parentes, até juízes e promotores você consegue que saiam de seus gabinetes para protegê-los. Mas se isso é seu direito, vamos respeitá-lo. Enfim, espero que seus direitos de marginal não se ampliem, pois nossa obrigação também aumentará. Precisamos nos proteger. Ter nossos direitos, não de lhe matar, mas sim de viver sem medo de ser um policial. Dois colegas de vocês morreram, assim como dois de nossos policiais sucumbiram devido ao excesso de proteção aosseus direitos. Rogo para que o inquérito policial instaurado, o qual certamente será acompanhado por um membro do Ministério Público e outro da Ordem dos Advogados do Brasil, não seja encerrado com a conclusão de que houve execução, ou melhor, violação aos Direitos Humanos, afinal, vocês morreram em pleno exercício de seus direitos.

Autor: Wilson Ronaldo Monteiro - Delegado da Polícia Civil do Pará.

Gota D'agua - Chico Buarque

2009-07-04T12:40:00.000-07:00

(...)

Jasão: não me atormenta a vida, mulher

Joana: então tenha a coragem de dizer
por que você me deixou?...

Jasão: você quer
saber?

Joana: quero, vá...

Jasão: Você é viagem
sem volta, Joana. Agora eu vou contar
pra você, sem rancor, sem sacanagem,
por que é que eu tinha que te abandonar
Você tem uma ânsia, um apetite
que me esgota. Ninguém pode viver
tendo que se empenhar até o limite
de suas forças, sempre, pra fazer
qualquer coisa. É no amor, é no trabalho,
é na conversa, você me exigia
inteiro, intenso, pra tudo, caralho...
Tinha que olhar pro céu pra dar bom dia,
tinha que incediar a cada abraço,
tinha que calcular cada pequeno
detalhe, cada gesto, cada passo,
que um cafezinho pode ser veneno
e um copo d'água, copo de aguarrás
Só que, Joana, a vida também é jogo,
é samba, é piada, é risada, é paz
Pra você não, Joana, você é fogo
Está sempre atiçando essa fogueira
está sempre debruçada pro fundo
do poço, na quina da ribanceira,
sempre na véspera do fim do mundo
Pra você não há pausa, nada é lento,
pra você tudo é hoje, agora, já,
tudo é tudo, não há esquecimento,
não há descanso, nem morte não há
Pra você não existia dia santo
e cada segundo parece eterno
Foi por isso mesmo que eu te amei tanto,
porque, Joana, você é um inferno
Mas agora eu quero refresco, calma,
o que contigo nunca consegui,
nunca, nem um minuto. Já com Alma
é diferente, relaxei, perdi
a ansiedade, ela fica ao lado, quieta
e a vida passa sem moer a gente

Joana: Muito bem, Jasão, você é poeta
É perigoso porque de repente
está dando às palavras a intenção
que interessa a você...

Jasão: Essa é a verdade,
esse é o motivo pela separação,
só quero sossego e tranquilidade

(...)

Gosto da raiva de gostar dele

2009-06-30T18:16:00.000-07:00

E te falei que tu me inspiravas. E você só disse um oi? Um, ah, fico feliz por isso. Não sei, mas quase certeza que odiaria ler os textos que escrevo na qual menciono que você me inspira. Felicidade literalmente nunca me inspirou, deduzimos então, que você não me deixa nadinha feliz. Sim, nadinha. E prometi a mim mesma que ao acordar iria escrever um texto sobre você, sobre o poder ordinário que tu tens sobre mim, de deixar-me dominada por aproximadamente uns 20 minutos me enrolando porque quero as músicas tão cafonas que você escuta só pra gente ter algo em comum. Ter algo parecido e quem sabe assim você se interessar por mim. Por garantia sabe, pra ter algum assunto que não seja os meus, que acho interessantíssimos. E iria escrever que fiquei um final de semana inteiro me produzindo e que demorei anos-luz para escolher uma roupa que você só veria do pescoço pra cima quando nos encontramos por querer na porta da balada que você trocou-me por ela, enquanto eu diria fumando um cigarro com as unhas pintas de vermelho sangue só para te impressionar. Escreveria também, claro, como era absurda a forma de combinarmos uma noite de sexo, noite essa que nunca aconteceu por motivos óbvios que não eram os meus. Mas não vou, prometo acordar amanhã e nem se lembrar de escrever sobre você. Não darei importância a esses detalhes que de tão pequenos eu acabo esquecendo. Não darei importância de quando pensar, vir na minha cabeça milhões de coisas na qual eu deveria escrever sim. Mas não vou. Não mesmo, você não merece saber que penso em ti todo esse tempo, que perderia meu tempo escrevendo sobre isso, e que escuto ao mesmo tempo em que penso em ti essas músicas tão mais cafonas do que o texto que escreveria a ti. Mas como dizia, não vou. Você não me inspira mais.

Um e-mail e tanto.

2009-06-28T21:15:00.000-07:00

E de repente, todo o interesse que tu sente pelo moreno de olhos claros se evapora, some, se perde entre os prédios da cidade cinzenta de Santos num domingo a tarde. Você não acorda simplesmente toda as manhãs as 5 para usar a nova linha completa do Renew, nem usar creme da Victoria Secret's e tão pouco lê milhões de livros para não ser interessante a ele. Pega metrô, sobe e desce a serra todos os dias por achar divertido o passeio. Primeiro, ele te acha uma garota sem sal e açucar, e além do mais, diz que, as vezes você é criança. Se acha o homem experiente por achar que miseravéis 4 anos fazem a grande diferença. Mesmo falando "de" domingo, coisa que literalmente me engasga. Ele mora longe, e por morar sozinho se acha capaz o suficiente para dar lição de moral a alguém que com certeza tem muito mais a dizer da vida do que ele próprio. E depois de todo essa admiração que tu sente por ele, ele passa a ser mais um, só pelo simples fato de não se tão adulto como deveria ser quando encontra, ou esbarra com alguém desprentesiosamente pela rua, ou um bar a noite. Sabia, tinha quase certeza, que essa coisa de idade realmente não quer dizer nada. Sim, tenho 22 anos e tão mais adulta do que um par de olhos claros e uma barbichinha bem da mal feita. Sim, é a revolta em pessoa sobre os homens que se acham tão mais inteligentes e experientes que mulheres que são 'GRAÇAS A DEUS' bem resolvidas. Quando isso acontece, no final, me pergunto: Como pude...

Ogum

2009-06-08T07:56:00.000-07:00

Eu sou descendente de ogum

Sou um soldado de ogum

devoto dessa imensa legião de Jorge

Eu sincretizado na fé

Sou carregado de axé

E protegido por um cavaleiro nobre

Sim vou nà igreja festejar meu protetor

E agradecer por eu ser mais um vencedor

Nas lutas nas batalhas

Sim vou ao terreiro pra bater o meu tambor

Bato cabeça firmo ponto sim senhor

Eu canto pra ogum

Ogum

Um guerreiro valente que cuida da gente que sofre demais

Ogum

Ele vem de Aruanda ele vence demanda de gente que faz

Ogum

Cavaleiro do céu escudeiro fiel mensageiro da paz

Ogum

Ele nunca balança ele pega na lança ele mata o dragão

Ogum

É quem da confiança pra uma criança virar um leão

Ogum

É um mar de esperança que traz abonança pro meu coração

Deus adiante paz e guia

Encomendo-me a Deus e a virgem Maria minha mãe ..

Os doze apóstolos meus irmãos

Andarei nesse dia nessa noite

Com meu corpo cercado vigiado e protegido

Pelas as armas de são Jorge

São Jorge sentou praça na cavalaria

Eu estou feliz porque eu também sou da sua companhia

"Eu estou vestido com as roupas e as armas de Jorge

Para que meus inimigos tenham pés e não me alcancem

Tenham mãos e não me peguem e não me toquem

Tenham olhos e não me enxerguem

E nem em pensamento eles possam ter para me fazerem mal

Armas de fogo o meu corpo não alcançarão

Facas e lanças se quebrem se o meu corpo tocar

Cordas e correntes se arrebentem se ao meu corpo amarrar

Pois eu estou vestido com as roupas e as armas de Jorge Jorge é da Capadócia"

Salve Jorge!

É tudo novo. De novo?

2009-05-27T07:17:00.001-07:00

E depois de três anos a gente se encontra. Um encontro que a vida não insistiu. Nada foi pressionado. Foi só o caminho que me levou até você novamente. E eu não queria voltar. Sempre tive o objetivo de olhar pra frente, de seguir adiante. E diante de todas as primeiras coisas que me vieram à cabeça, a vontade de estar contigo foi mais forte que todas as outras. E te observo, e cada manhã tenho vontade de lhe desejar bom dia. E por mais estranho que pareça, sinto que nos completamos. E por causa dessa mudança toda, de tempos, de personalidade, eu te vejo mais intenso, mais inteiro. E sempre te quis assim. Antes você faltava, e agora você sobra. Sobra tanto, que transborda. Era um prazer enorme ter as nossas crises existênciais. Só que agora a delicadeza, a plenitude e a braveza me comovem. E não devia, porque isso era tudo que pedia. E agora, depois de três longos anos, você volta com todas as qualidades que eu desejei durante todo o nosso suposto namoro. Cuidei de mim, cuidei da minha dor, sarei de todos os males que você causou. Houve certas fases da minha vida que tinha vontade de correr pra ti e perguntar se todas aquelas juras de amor e todos os planos que fizemos ainda passava pela sua cabeça, mas eu era barrada pelo amor que supostamente você dava a outro alguém. Aprendi a lidar com isso. E por isso desisti. Ao contrário de ti, foi uma fase nebulosa que aprendi com toda a dor que carreguei em mim. Fiz-me forte. Lembro-me de adormecer aos prantos com a certeza que tudo um dia voltaria. E num determinado dia eu esqueci. Decidi que o amor seria o meu ponto final. A nossa história final. Agora toda a certeza que tinha me deixa mais confusa por não saber enfrentar todas as circunstâncias que passamos agora juntos novamente. E agora a dor não mais insisti em aparecer. São lembranças gostosas, com gosto de sábado. Com cheiro da nossa cama. Com olhar de encantamento. Com sua voz grossa, com homem adulto, com planos. E seu eterno hálito de halls de melancia. E a dor é esquecida constantemente com a incerteza que algo melhor pode dar certo.

Eu queria ter uma bomba - Cazuza

2009-05-12T19:19:00.000-07:00

Eu queria ter uma bomba

Um flit paralisante qualquer

Pra poder me livrar

Do prático efeito

Das tuas frases feitas

Das tuas noites perfeitas ♪

Qual música do Los Hermanos você é?

2009-05-11T12:32:00.000-07:00

Que música do los hermanos é você?
Trazido a você por Soul Fire

Que livro você é?

2009-05-10T09:08:00.000-07:00

Encontrei no blog da Jana <http://www.entretantas-eu.blogspot.com/> um teste sobre qual livro nacional seriamos. Achei interessante e resolvi fazer. Não achei muito parecido, mas segue o resultado. Quem quiser fazer o teste, o link é: http://educarparacrescer.abril.uol.com.br/leitura/testes/livro-nacional.shtml

O vampiro de Curitiba, de Dalton Trevisan
Descolado, objetivo e realista. Cult. Você deve se sentir mais à vontade longe de shoppings, da TV e de qualquer coisa que grite “cultura de massa”. Nada de meias palavras: a elas, você prefere o silêncio. Você não vê o mundo através de lentes cor-de-rosa, muito pelo contrário. Procura ver o mundo como ele é, entendê-lo, senti-lo. Às vezes, bate até aquele sentimento de exclusão, ou de solidão. Mas é o preço que se paga por ser um pouco "marginal". Não se preocupe, pois você atrai a admiração de pessoas como você: modernas no melhor sentido da palavra. Em "O vampiro de Curitiba" (1965), Nelsinho protagoniza uma variedade de contos, nos quais ele busca satisfazer sua obsessão sexual vagando pelas ruas de Curitiba - paralelamente, esta cidade de contrastes se revela ao leitor. A temática e a forma já denunciam: este não é um livro para qualquer um. Tem que ter cabeça aberta para enfrentar a linguagem nua e crua de Trevisan, que é reverenciado pelo leitor capaz de driblar velhos ranços burgueses.

O alquimista, de Paulo Coelho
Há alguém no seu bairro, na sua empresa ou mesmo na região que não te conheça? Bem, podem não te conhecer pessoalmente, mas já ouviram falar de você com certeza. Popular e carismático, você está para as pessoas ao seu redor o que os best-sellers estão para os leitores: todo mundo conhece, a maioria gosta e/ou admira, mas alguns torcem o nariz devido ao seu excesso de popularidade, ou, é preciso dizer, de superficialidade mesmo. Afinal, essa personalidade que agrada a todos pode ter um quê de falta de personalidade, não é não? Bem, de toda forma, você não se importa com isso. O que importa é compartilhar a sua experiência de vida – mística ou não – e atrair admiradores."O alquimista" (1988) é, possivelmente, a mais conhecida das obras de Paulo Coelho, o mago das vendas em livrarias brasileiras e internacionais. Fenômeno de popularidade, já vendeu quase 38 milhões de cópias em todo o mundo e foi publicado em cerca de 140 países. E, claro, ocupa a cabeceira de muita gente em busca de autoconhecimento e entretenimento esotérico.

Antologia poética, de Carlos Drummond de Andrade
"O primeiro amor passou / O segundo amor passou / O terceiro amor passou / Mas o coração continua". Estes versos tocam você, pois você também observa a vida poeticamente. E não são só os sentimentos que te inspiram. Pequenas experiências do cotidiano – aquela moça que passa correndo com o buquê de flores, o vizinho que cantarola ao buscar o jornal na porta – emocionam você. Seu olhar é doce, mas também perspicaz. "Antologia poética" (1962), de Drummond, um dos nossos grandes poetas, também reúne essas qualidades. Seus poemas são singelos e sagazes ao mesmo tempo, provando que não é preciso ser duro para entender as sutilezas do cotidiano.

O vendedor de Sonhos

2009-05-07T13:35:00.000-07:00

-Trabalhamos, compramos, vendemos e contruímos relações sociais; discorremos sobre política, economia e ciências, mas no fundo somos meninos brincando no teatro da existência, sem poder alcançar sua complexidade. Escrevemos milhões de livros e os armazenamos em imensas bibliotecas, mas somos apenas crianças. Não sabemos quase nada sobre o que somos. Somos bilhões de meninos que, por décadas a fio, brincam neste deslumbrante planeta.

Colgate

2009-04-18T01:08:00.000-07:00

Sabe aqueles sorrisos que costumamos encontrar somente em comercial de pasta dental? Aqueles perfeitos onde passa por photoshop e muita tinta branca? Pois bem. Quero o seu. Aquele que no conjunto com o sorriso, com seu labinho fininho - o que não é de meu agrado - mas que combinou perfeitamente com os seus olhos puxados e seu nariz esculpido, fazendo-lhe quase perfeito. Sim, eu quero ele. Seus dentes, seu sorriso, seus olhos, seu olhar, sua boca, teu nariz. Tudo. Todo o conjunto.

Só pra eu acordar como acordei essa manhã.

Passagem.

2009-04-15T06:35:00.000-07:00

Blog é uma coisa engraçada. Abandonei totalmente o meu. E hoje ao entrar aqui encontrei nos rascunhos, um texto perdido que tinha feito e não deu tempo, ou não quis postar. Engraçado como o tempo passa tão depressa. Era algo clichê, algo que acabou. Que já se foi em menos de semanas. Espero daqui mais algumas, voltar. E quando isso acontecer, escrever algo sobre o que agora tive que apagar por ter -definivitamente- nada haver com o momento.

Vida imprevisível.

2009-04-04T16:57:00.001-07:00

ME DIZ O QUE É O SOSSEGO QUE EU TE MOSTRO ALGUÉM PRA TE ACOMPANHAR.

Saudade doe!

Silêncio

2009-03-31T06:12:00.001-07:00

Disse pra mim. Nenhum pio. Não vou falar nada. Já que sou tão imprópria, inadequada, boba. Já que nunca basto e se tento me excedo. Já que não sei o que deveria ou exagero em querer saber o que não devo. Nunca entendo exatamente, nunca chego lá, nunca sou verdadeiramente aceita pela exigência propositalmente inalcançável. Meu riso incomoda. Meu choro mais ainda. Minha ajuda é pouca. Meu carinho é pena. Meu dengo é cobrança. Minha saudade é prisão. Minha preocupação chatice. Minha insegurança problema meu. Meu amor é demais. Minha agressividade insuportável. Meus elogios causam solidão. Minhas constatações boas matam o amor. As ruins matam o resto todo. Minhas críticas causam coisas terríveis. Minhas palavras cuidadas incomodam. Minhas palavras jogadas, mais ainda. Minhas opiniões sempre se alongam e cansam. Minhas histórias acabam sempre no egocentrismo ou preconceito. Meu sem fim dá logo vontade de encurtar. Minha construção, desconstrói. Meus convites quase nunca agradam. Meus pedidos sempre desagradam. Meus soquinhos de frases são jovens demais. Meu bombardeio de coisas sempre acaba em guerra. Minha paz que viria depois nunca chega, pois eu nunca chego. Minha voz doce assusta. Minha voz brincalhona é ridícula. Minha voz séria alarde. Nenhum pio. Disse pra mim. Falar do que sinto é, na hora, desintegrar com seu olhar. Então fico me perguntando sobre o que deveria dizer, se só sei o que sinto. Devo sentir por personagens de livros, filmes, jornais e ruas? É assim que se diz sem ser o que não importa de verdade? E se for o contrário? Mas pra dizer do contrário, fica sempre no ar, é melhor não dizer. Se digo algo sobre minha vida, só sei falar de mim. Se digo algo sobre a vida dele, coitada de mim, achando que sei alguma coisa da vida. Se falo sobre a vida dos outros, que papo furado é esse? Se falo sobre coisas me sinto mais uma delas. Se provoco, eu que provoque sozinha porque ele não é trouxa de cair. Sobre livros, nunca são os que interessam. Sobre minha reportagem, nem quis ler. Meu trabalho nunca foi e nunca será da mulher dos sonhos. Meus sonhos evito falar, um medo de ser menina. Quieta. É assim que será. Se digo certo, isso logo acaba. Se digo certeiro, acabou. Se digo errado, nunca acaba. Se eu for mulher, mulher é um saco. Se eu for homem, homem só existe ele. Se eu for criança, fale com sua analista. Nenhum pio. Combinei comigo. Falar da gente pode? Pode, desde que, depois, eu tenha estrutura para ver toda uma massa desistente desabando sobre meu sofá pequeno. Nadinha. Não vou falar nada. Sobre dor não toca. Sobre prazer toca pouco. Nada. Porque toda vez que eu pergunto, quase ofende. E se respondo, ofende mais. E se exclamo, minha vontade de viver soterra. E se são três pontinhos, não posso. Se começo preciso terminar. Mas quando termino, ele já não está mais. Se repito, quase explode. Se digo uma, sou boa de ser guardada em algum lugar que nunca vejo. Se não explico, pareço louca. Se explico, sou louca. Quieta. Isso! Você consegue! Se for o que eu penso, eu penso errado. Se for o que eu não penso, errei por não pensar. Se não for nada disso, eu que pensasse antes. Se estou animada, cuidado com a rasteira. Se estou desanimada, não tem mão pra levantar. Nada. Não vou sussurrar. Nem gemer. Nenhum som. Respiração muda. O silêncio absoluto. Olhando pra ele. Lembrando de quando ele me disse que é no silêncio que se sabe a verdade. E a verdade chega como um teto gigante que desaba numa cabecinha de vento. O que eu mais temia. O que eu não queria descobrir. Ela me diz. E o pior é que eu nem posso falar por ela. É tudo mentira.

Tati Bernardi

2009-03-27T06:48:00.000-07:00

Viagens diárias me levam a pensar demais. Não, eu não quero pensar. É inevitável. Qualquer situação, qualquer leitura, qualquer música, qualquer coisa, ou qualquer nada me faz lembrar o que realmente não merecia ser lembrado. Mas lembro. É tanto lembro dentro de uma mesma frase que isso acaba sendo repetitivo pra cacete. Minha vida esta cansada. Cansada de mim. Meu espírito está doente. Só meu cérebro que não descansa e também não me deixa descansar. Predisposição para a preguiça que era meu forte. Ai saudade. Saudade de estar. Saudades de ser. Ser um ser não pensante. A única coisa forte que agora possuo é a não dominação sobre minhas vontades. Sim, estou imune. Imune de mim. Só não estou de meus pensamentos. Malditos, eu diria.

2009-03-24T04:42:00.000-07:00

Don't Watch me dancing

2009-03-20T09:14:00.000-07:00

Margarida has a strange appeal
Sways between suitors on a broken heel
Of course her desires they always mistook
She'd rather've been scarred than be scarred with loathe
In conversation she often contends
Costumes build customs that involve dead ends
She found her courage in a change of scene
This Sunday's social would be short its queen
All her best years spent distracted
By these tired reenactments
With the right step she'll try her chances
Somewhere else
There he is a step outside her view
Reciting the words he hoped she might pursue
Night upon night a faithful light at shore
If he'd only convince his legs across the floor
Please, don't watch me dancing
Oh no, don't watch me dancing
Something changes when she glances
Enough to teach you what romance is
With the right step they try their chances
Somewhere else
Please, don't watch me dancing
Don't watch me dancing

2009-03-16T07:08:00.001-07:00

PORQUE NÃO EU?

Não te amo mais...

2009-03-11T05:58:00.000-07:00

O mais engraçado, é que apesar de tudo gosto de você. Das mancadas dadas. Da meia furada. Do gosto do seu gosto. Seu suor junto do meu, e da distância que tínhamos às vezes. Da mentira mal contada, da verdade escondida. Inúmeras cartas lotadas de clichês. Teu riso que fazia desistir.
Teu choro que fazia chorar. Da falta da sua falta. Da falta de não sentir falta. Da falta de falas. Da sobra delas também. Do que foi me dado. Do que também não foi. Do eu que era seu. Do seu que não era meu. O desgaste. O encaixe. O estrago. O intragável. O absoluto. O esquecimento. Por fim, a saudade. O gostar. O descuido. O tempo. A falta de certeza. A insegurança. A paixão. A dedicação. A raiva. A atenção. Por fim, o ódio. Foi disso e de tantas outras, que ainda por falta ou sobras delas, gosto de você.

Extremo

2009-03-09T06:18:00.000-07:00

Anos-luz que não apareço.

Deve ser porque quando estamos felizes, não temos o que escrever.

Na verdade, não sei escrever sobre a felicidade. Ela fica aqui, estampada, viva e crescente a cada dia.

Mas escrever? IMPOSSÍVEL.

SEICHO-NO-IE

2009-03-01T14:04:00.000-08:00

Quem se levanta após uma queda progride mais do que alguém que nunca sofreu uma.

Qum decaiu e foi capaz de se reerguer é mais nótavel do que alguém que chegou aonde se encontra sem sofrer nenhuma queda. o valor da pessoa não está em "nunca sofrer queda", mas em conseguir se reerguer após a queda, aprender coma experiência e se aprimorar mais. Na verdade, sofrer eventuais quedas faz parte do progresso.

Do livro Eichi no Danpen - Masaharu Taniguchi

Como ser uma pessoa programada

2009-02-28T04:52:00.000-08:00

1 - Em primeiro lugar, recuse-se terminantemente a admitir a possibilidade de que esteja sendo utilizado pelo sistema para servir os interesses pouco escrupulosos de uma minoria. Reaja com raiva e aos pontapés a qualquer insinuação de que você seja uma pessoa influenciável!

2 - Encha-se até cair de cerveja, whisky, caipirinha e outras porcarias mais. Não se esqueça de encher também os seus pulmões de fumo e, o que é mais arrojado ainda, o seu nariz de pó! Mostre ao mundo o quanto é corajoso por não temer destruir-se. E, principalmente, evite ao máximo pensar que um dia terá de pagar bem caro por todos esses prazeres...

3 - Desperdice o seu tempo à vontade, mesmo sabendo que ele jamais voltará, ficando com a cara na frente da televisão durante horas a fio. Desligue-se do ambiente familiar! Afinal, o diálogo com o seu cônjuge e com os seus filhos não é mais importante que a novela das seis... e das sete... e das oito! Ah, elas são imperdíveis!... e o Big Brother então... Obrigue as pessoas conhecidas que o visitem nesses horários a assistirem consigo os seus programas predilectos. Faça-as esquecerem-se daquilo que foram fazer na sua casa. E no caso de telefonarem, despache os intrusos secamente, batendo o aparelho no gancho com imprecações. Afinal, porra, que seca, esse povo não assiste novela?!
Outra opção incrível para desperdiçar o seu tempo é atirar conversa fora. Converse coisa sem coisa, alhos e bugalhos, cobras e lagartos. Faça mexericos e afirmações sobre tudo e todos sem ter certeza de nada. Cuide só da vida alheia, esquecendo-se da sua. E se, por um imprevisível acaso do destino, a conversa resvalar para assuntos sérios, não perca a oportunidade de gozar deles!

4 - Distraia-se das mais variadas formas, porque quanto mais distraído, melhor! Aqui, novamente, a televisão poderá prestar-lhe grandes serviços. Mas não se limite apenas às novelas e ao Big Brother: assista também a muitos filmes enlatados, de violência ou de terror; ou, ainda, acompanhe passo a passo o maior número possível daqueles tão populares programas de auditório. E que tal navegar madrugadas inteiras pelas páginas mais bizarras da internet, aqueles de cartomantes, numerologia, quiromancia, procura de parceiros conjugais, ou até mesmo os mais picantes, como os pornográficos? E ainda existem aqueles jogos incríveis de computador, esqueceu-se? Ou então, se preferir, os de cartas com os/as amigos/as, claro, tudo à base de "ganzas"...
Além disso, pode passar horas íntimas viajando com excitantes e excitáveis revistas cor de rosa, ou lendo as que mexericam a vida dos artistas e de todas as que se encontram semanalmente nas livrarias. E saiba que existem vários outros meios de distracção (Ah, isso é o que o sistema mais oferece!), como clubes, bilhar, discotecas, disneylândia, excursões, centros comerciais, cinemas, restaurantes, e milhões de muitas coisas mais...
Música? Sé se for da tiazinha, da coisinha ou da garrafinha, ou então bandas sonoras de novelas. Canções com letras capazes de fazê-lo reflectir por um instante... nem pensar! São uma seca!

5 - Engorde à vontade! Afinal, dieta é mania de modelos e manequins! Seja um frequentador assíduo dos fast foods , consumindo mac-sandes-montanhas, batatas fritas com ketchup, refrigerantes, churrasco com bastante gordura, feijoadas, doces e mais doces... Seguindo esta dica à risca, engordará não só o seu corpo, mas também as contas bancárias dos milionários empresários da indústria da carne e das redes de franchising...
Recuse-se a preparar os seus próprios alimentos, preferindo os enlatados e os congelados. E na altura em que sentir uma enorme energia negativa dominar o seu ser, manifestando-se em forma de irritações, depressões e outros contras, negue veementemente que a causa do seu mal estar possa estar minimamente relacionado com a sua péssima escolha alimentar.

6 - E se for pressionado pelo seu espelho a emagrecer, apele aos célebres medicamentos milagrosos destinados a esse fim. Eles farão o seu apetite desaparecer como por encanto, juntamente com... a sua saúde! Mas isso não importa, certo? Os fins justificam os meios! Depois engorde tudo novamente. E nada de interromper este processo de efeito sanfona do engorda-emagrece-engorda .
Ou então venda a sua casa para poder custear a sua hospedagem num caríssimo SPA! Lá também são ministrados esses medicamentos que tanto aprecia...
E há também a alternativa de seguir uma daquelas aborrecidas dietas propostas por artistas e atletas famosos. Não será difícil encontrá-las: basta ligar a televisão ou folhear algumas dessas revistas semanais que dão prioridade máxima aos anúncios.

7 - Depois de passar vários anos abusando das sua saúde e enchendo-se de doenças, torne-se um consumidor habitual de medicamentos, fazendo desse consumo um vício: os cofres da indústria farmacêutica globalizada agradecerão! Tenha na sua casa uma gaveta cheia de comprimidos e tome vários durante o dia: um para dormir, um para se levantar, outros para curar as dores de cabeça, azias, indigestões, colites, úlceras, etc.
Tome mensalmente uma bateria de antibióticos contra doenças do sistema respiratório já há tanto tempo poluído pelo esfumaçar constante do cigarro. E lembre-se: o importante não é combater a causa do desgaste do organismo, mas sim fazer desaparecer, por alguns fugazes momentos, os efeitos decorrentes dos estragos!

8 - Acredite em tudo o que é relatado na comunicação social. Descarte a possibilidade de que as notícias, antes de chegarem ao público, sejam "seleccionadas" ou, até mesmo, deturpadas, para chegar ao público de acordo com interesses internacionais.
Sintonize a sua televisão naquela emissora do jornal nacional, todos os dias depois do jantar, e aguarde as notícias que podem mudar a sua vida. Sente-se e espere... sentado!

9 - Transforme o seu filho num marginal. Deixe-o, desde bastante novo, aos cuidados de uma educadora electrónica, assistindo à televisão e/ou brincando com jogos de computador durante todo o dia. "Eduque-o" com base no faz o que eu digo, mas não faças o que eu faço.
Além disso, minta bastante às pessoas à frente dele, justifique os seus erros em vez de os admitir e habitue-se a despejar todas as suas tensões do dia sobre a cabeça da criança até ela ficar igualzinha a si. Depois, quando ele já estiver bem tonto e confuso, inicie uma maratona pelos consultórios dos principais psicólogos da cidade a fim de tentar descobrir a causa de tão triste estado.
E quando ele atingir a adolescência, faça vista grossa ao seu interesse precoce pelo sexo, estimulado por novelas, filmes e revistas para "adultos". Agindo assim, muito cedo, certamente que o seu filho poderá lhe fazer diversas surpresas, como dar sinais de desvios sexuais de toda a espécie, contrair doenças sexualmente transmissíveis, ou então, na melhor das hipóteses... dar-lhe um neto!

10 - Esteja sempre na moda. Imite as personagens das novelas da televisão em tudo: na conduta superficial, fútil e leviana, e, principalmente, na promiscuidade. Seja infiel, nunca se comprometa e seja liberal ao máximo. Afinal, vale tudo! Adopte os calões e sotaque dessas mesmas personagens, os seus tiques, os seus olhares e trajes até não conseguir saber quem você é! Além disso, leia todos os livros de "magos" para se poder auto nomear uma pessoa espiritualizada, e sentir-se, ao mesmo tempo, um intelectual. E também todos os de "neuro-linguística", auto ajuda e de pensamento positivo, convencendo-se a si mesmo de que é um grande vencedor! Mas, sobretudo, não deixe de fazer psicoterapia para conseguir viver dentro deste grande hospício, em que a maioria das pessoas, pode crer, está igualzinha a si...

11 - Seja um fanático. Em primeiro lugar, por futebol, ficando o domingo inteiro a assistir jogos pela televisão ou então ao vivo, nos próprios estádios. Torça, grite, esperneie à vontade. E não se esqueça de ameaçar de morte os apoiantes da equipa oposta à sua. Seja fanático também pelo carnaval, gastando todas as suas economias em fantasias...

12 - Seja um consumista compulsivo. Compre tudo o que vê pela frente, satisfaça todos os seus desejos, gaste todo o seu dinheiro com supérfluos, novidades electrónicas, roupas... Esqueça as suas necessidades, as prioridades e a prudência.

E, finalmente, vivendo em permanente estado de distração, embriaguez e entorpecimento, finalmente tornar-se-á apto em ser um perfeito idiota. Estará no ponto para ser manipulado e usado. Estará colocando as suas energias, a sua saúde e o seu dinheiro ao serviço dum plano infeliz, desumano e... sinistro.

Adaptado por José Afonso Spínola

Exaustão

2009-02-20T21:46:00.000-08:00

Ela tinha um jeito de menina barata. Falseta. Daquela que faz biquinho e acha que é sexy. Infelizmente a culpa nem era dela. Ele que não entendia bem as coisas. Na verdade, não entendia nada. Nem ele mesmo se entendia, como entender qualquer que fosse o sentimento que pudesse sentir ou carregar. Uma hora isso cansa, até pra garota desprevenida, e não tão resolvida quanto ela pensava que fosse. Ela explica, desenha, faz mímica, porém nada resolve. Ele ainda tem dúvidas, sente ciúmes como marido sente ciúme da mulher. Faz birra, fica nervoso, mas pede desculpa segundos depois. Agora ela? Ela não pode se estressar, ela tem que viver no salto. Viver na vidinha emprestada que ele acha que ela tem. Tem que estar sempre sorrindo porque ela vive assim. Tem sempre que perdoar as merdas que ele diz, e ver o ciúme dele que é quase doentio passar despercebido para que não haja mais brigas por coisas tão pequenas. Ela, pra não dizer mais nada, para não chorar, para não gastar horrores com ligações. Não correr até lá, não mandar mensagem. Taca o foda-se. Foda-se. Foda-se? E depois de toda a cena dele, de semanas de ciúmes, de ligações meio gays, de amorzinho no telefone, conversas diárias gigantescas, um foda-se incomoda desse jeito. É, a bipolaridade anda sendo mais comum do que imagina. Virou moda pessoal.

2009-02-08T15:35:00.000-08:00

Ministério da Saúde adverte: Los Hermanos causa náuseas, ânsia, fortes dores estomacais e vômito.

Onda Diferente

2009-02-03T05:03:00.000-08:00

Nada vai mudar
a primeira impressão
que eu tive de nós dois
não sei explicar
a tremenda confusão
que invadiu meu coração
a tensão
foi demais e me fez bem
logo no primeiro olhar nossa história começou
nosso amor é demais e nos faz bem
é o sentido da paixão, uma onda diferente
nada vai mudar
a imensa sensação
que eu senti logo depois
não sei explicar
a imensa confusão
que invadiu meu coração
a tensão
foi demais e me fez bem
logo no primeiro olhar nossa história começou
nosso amor é demais e nos faz bem
é o sentido da paixão, uma onda diferente...

Max de Castro

Vida doce

2009-01-29T04:53:00.000-08:00

E não foi por ninguém, diante de multidões de pessoas, sambão comendo solto, perfumada de Egeo Dolce, nem tão mais maquiada do que costume, mas escondendo a espinha na cara, com roupas apresentáveis na qual o efeito “me olhe” estava funcionando, nem com o melhor sapato, com nada disso ela evitou. Não era mais controle dela. Encostar-se em qualquer canto de lá, colocar a cabeça na parede e imaginar estar com ele estava fugindo do controle. E ainda assim, ele achava que a [mulher] resolvida evitava esses tipos de situações. Ela até que tentava, mas suas investidas eram frustradas, e isso não a mais incomodava, ela simplesmente se deixava levar por pensamentos bobos, mas ao mesmo tempo tão desejado. Ela tinha medo de dar amor, como forma de proteção, tratava mal. Ele achava absurdamente lindo, e dizia que ela fazer bico era bonito. Mas não esquecia de dizer que preferia suas covinhas ao lado do seu melhor sorriso, que na maioria das vezes, era pra ele. Era dele. Isso a deixava desarmada, boba, mole. Moleza na qual ela ainda tentava lutar. Mesmo assim ela continuava imaginar a sua descida ao aeroporto da cidade dele. Ele lá, com cabelos nos olhos e camisa verde. Ela, como prometido, sem maquiagem, sem chapinha. Crua, limpa, entregue só aquele olhar que demorava intermináveis 20 segundos. E a cama do hotel barato não era mais tão ruim com a companhia dele. Seus irmãos, seus pais, sua casa, a vida dele era a coisa que ela mais desejava conhecer nos últimos tempos. E ali estava ela, sentada no sofá, brincando com os poodle’s, hora ou outra, escutava as risadas da irmã caçula. E ele sorria, e ficava tímido sentado ao seu lado, olhava pra ela, e tentava desvendar todos os segredos que ela carregava em seus olhos e sorriso. E ainda com sua timidez ele simplesmente a segurava pela mão dizendo tudo que não era necessário dizer. E faziam os programas que ela tanto escutava, e passeava no shopping de mãos dadas. E entrar no boticário nem era mais preciso, pois o cheiro que ele sentia, às vezes em pensamentos, ou pedaços cansados de pano guardado dentro do armário , estava de mãos dadas com ele ali. Passar em frente às lojas de óculos fazia os dois caírem nas gargalhadas, pois ele tinha mania de chamá-la de burguesinha. E comer no novo restaurante da cidade, deixava de ser sonho de papel. Sonho de conversas distantes. Mesmo sendo ela a dirigir o carro e pegá-lo em casa, deixando-o extremamente irritado. Ainda assim, batia a insegurança. Medo do desgaste. Acordar ao lado dela, fazer massagem nos seus pés e agüentar suas crises existenciais de ciúmes. Aquilo era amor. Amor inteiro. Pena ser amor de uma semana. Mas ela? Ela não desiste. Insiste.

Herbalife

2009-01-21T08:07:00.001-08:00

Chá. Literalmente chá durante o horário do almoço. Chá forever. Eternamente...

Nem tão mal assim...

2009-01-15T09:31:00.000-08:00

Pedir para não se apaixonar por você, era a mesma coisa lhe pedir para invadir o coração. Só pedi para não ligar as quatro da manhã, e nem sorrir com os cabelos nos olhos. E você nem isso pode cumprir. Só não quero mais perder o controle e encher o seu celular com mensagens tão mesquinhas e te ligar aos prantos lhe pedindo desculpas. Iremos e somos além disso.

...

2009-01-10T14:21:00.000-08:00

"Eu escrevo sem esperança de que o que eu escrevo altere qualquer coisa. Não altera em nada... Porque no fundo a gente não está querendo alterar as coisas. A gente está querendo desabrochar de um modo ou de outro..."

Clarice Lispector

Ano Raro

2008-12-30T04:16:00.001-08:00

Não irei dizer que a idéia veio exclusivamente de mim, mas este ano deixarei de lado a minha lista. Foi meio decepcionante abrir a do ano passado e ver que somente seis dos meus trinta e lá cacetada desejos não se consumaram. Estou na fase, vivo, grito, e “deixo a vida me levar” sem expectativas e ansiedades, para no futuro não ter frustrações. Como todo ano, eu faço uma retrospectiva, bem da tosca, eu diria, até porque jamais conseguirei colocar seja lá qual for o sentimento ou situações inexplicáveis que eu obtive este ano. Acredito que 2008 foi um ano totalmente paradoxo para mim. Digamos que o ÚNICO até então. Todas as certezas que existiam em minha vida eu confrontei com elas. Assimilei idéias e virtudes na qual jamais me achava capacitada para tal. Pelejei para ver e aceitar a Helen que estava nascendo em mim. Este ano não fui eu mesma, e eu adorei sentir o sabor dessa nova vida. Gostei de desejar algo, de conhecer coisas diferentes. Tive afeição por coisas, pessoas que só de lembrar eu rio. Foram sensações singulares. Em alguns momentos deste ano, pensei estar perdendo algumas pessoas por essa mudança súbita, e maravilhosa, diga-se de passagem. Algumas distorções até negativas defrontaram diante a mim, e nessas tive que expor com cautela e toda a paciência do mundo que essa mudança veio para somar. Que me assustaram de início também, mas que estava fazendo um bem do caraleo. Fui deixada para trás algumas vezes e nessas horas percebi e decidi não mais cobrar, decidi que colocaria a frente para qualquer que fosse a situação, daria o que fosse de mim. Claro que para isso ainda existe, e milhões, de exceções até porque não sou perfeito e nem sirvo para isso, mas se pudesse colocar em porcentagem, diria que a minha melhora se daria em 25%, acredite e PASMEM, é uma grande mudança para alguém na qual sempre esteve com os olhos fechados para qualquer que fosse a situação. Posso dizer com toda convicção que todos os caminhos que busquei, caminhei e segui, depois de um longo pensamento, medos, dúvidas e incertezas eu os fiz e confiante, as decisões foram as melhores escolhas até hoje. Não me arrependo de absolutamente nenhuma decisão que escolhi. Foram elas que me fizeram chegar aqui até hoje. Algumas coisas poderiam ter sido diferentes, mas isso não é arrependimento, graças a Deus a verdade (e a certeza) absoluta não existe, e devido a elas algumas coisas descaminharam dos eixos, e foi bom descobrir que algumas coisas acontecem mesmo quando tentamos interferir. Tudo que vivi me serviu demais como experiência, foram circunstâncias intensas na qual lembrarei por anos e anos, caso não tenha mal de Alzheimer. Descobri que o tempo é uma virtude, logo pra mim que sempre, sempre mesmo, não esperei nada acontecer, queria pular na frente dos bois, comer cru, todos esses provérbios de quem é apressadinho ou totalmente ansiosos e tem pressa de tudo, poderia aplicá-los em quase todos os meus dias. Questiono-me quem foi à pessoa responsável por toda essa mudança, por todas essas novas escolhas, esses novos aprendizados e a resposta está na minha cara. Posso, devo e consigo ter o poder sobre mim, e isso é maravilhoso. Sempre achei que assisti a minha própria vida seria tão sem graça, e hoje vejo por tudo que passei, apenas em um ano é maravilhoso, e que posso sim ainda ser muito melhor, com menos defeitos, com mais virtudes, buscando mais aprendizado, e tentando, aos trancos e barrancos, ser eu mesma, independentemente do que me ocorrer.

Deveria agradecer, e vou, a todas as pessoas que de certo modo fez com que este ano fosse um dos melhores, porém este será curtinho, até porque estou na fase “Helen se amando” e achando graça só em mim mesma, e devendo este post todo, especialmente, a mim, e mais ninguém. Quero lembrá-los, a todos os amigos e familiares que sem vocês essa diferença toda não teria acontecido. Vocês têm uma parcela bem grande em tudo que aconteceu nesse curto prazo. Aos amigos antigos, aos meus familiares, aos amigos novos que em tão pouco tempo me conquistaram de antemão. A todos que fizeram a diferença em um ano que poderia simplesmente ser normal como todos, mas não, foi e será lembrado como um dos melhores de toda a minha vida. Obrigado a todos por ter feito de 2008 um ano de tanta alegria a minha vida, de tanta coisa e sentimentos bons. Eu sei que merecia (cof cof), mas vocês foram extraordinários comigo. Que 2000inove estejamos juntos novamente e compartilhemos tudo em dobro. Agradecia de verdade por ter amigos tão belos, tão únicos, tão excepcionais na qual jamais, em hipótese alguma, serão esquecidos. Obrigada novamente.

Papai / Mamãe

2008-12-29T04:22:00.000-08:00

"O começo do amor é deixar aqueles que amamos ser, completamente, eles mesmos e não mudá-los para que se enquadrem na nossa própria imagem". (Thomas Merton)

Amor que sinto, que vejo, que admiro.

Que a cada dia sei o quanto é verdadeiro.

Sei que o tempo que durar será eterno.

Apaixonada pelo amor de meus pais.

Leia e só.

2008-12-23T11:58:00.000-08:00

Foi assim o título do último e-mail que recebi de você. Jamais deixaria um e-mail daqueles passar em branco. Não. Ele teria que ser respondido, até porque, a última palavra é sempre a minha. Sempre. Só que dessa vez foi diferente. Machucou. Odeio sair machucada das coisas, de relações, de comprometimento. Quem faz e sempre fará este papel, sou eu, não você. Não mesmo. É sempre assim, você está quietinha no seu canto. Procura sempre não se dar demais, até porque você é medrosa pra encarar esses tipos de coisas. Procura um livro, tenta conversar sobre coisas que realmente não é interessante a ele, mas ainda assim ele te persegue. Você fala que já dançou o É o tchan, diz que sai com calcinhas gigantes e ele acha isso sexy. Te consome, te deseja, e você? Você ta lá, firme e forte se fazendo de durona. Torce a cara, faz biquinho. E ele continua achando isso o máximo. Te elogia, te leva as alturas. Você não tenta entender o que passa pela cabeça da pessoa que você realmente não quer se interessar. Mas se interessa, e esse interesse é o melhor interesse dos últimos tempos. Não é porque causa do LH, muito menos dos gostos e manias que chegam a ser ridículas de tão iguais. Dessa vez você nem é tão fraca quanto parece e nem tem tanto medo de encarar a realidade. A outra parte que não coopera. Ela abusa, ela pisa, e foge como rato foge de gato. Foge com o maior medo do mundo, medo que você tinha até tempos atrás, mas resolveu deixá-lo pra tentar ser feliz. Realmente as pessoas são estranhas. Diria isso S O L E T R A N D O, para você garoto estranho, que sempre dizia que no final dos textos eles eram fodas. Esse não foi, talvez porque não quisesse mais uma vez te impressionar e você fugir de novo como faz. Depois disso tudo, resolvi adotar o mantra do mês, até porque frases lidas por mais de três ou quatro vezes ao dia te faz encafifar no seu cérebro que aquilo deve fazer bem a sua vida.

Agora sem despedidas com amorzinho, tchau, se cuida e vê se me esquece.

Itapuã - PEDRA BRANCA

2008-12-22T19:51:00.000-08:00

Show que tive a honra de assistir e sentir.
Pra quem puder, veja. Eu não tenho muito o que dizer, somente que eu achei perfeito.
O som não está bom, e a imagem é curta, porém dá pra ter uma noção do que eu senti.

Queria um desses todo final de semana.
S E N S A C I O N A L

Só dor

2008-12-19T20:28:00.001-08:00

É dor, dor doída, que vai das pontas dos pés aos fios de cabelo. Coisa ruim de sentir, de carregar, de saber que existe e que demora intermináveis 24 horas. É sempre assim. Tudo que vivo é hoje, é agora. Amanhã irei levantar bem, terá passado. Mas agora? Agora não passa. Quero ver, quero sentir, quero cheirar. Só vejo cores pretas, cinzentas e cheiro de lixo, sinto dor! Não quero carinhos imensos por ela, quero sorrisos verdadeiros por mim. Essa dor dói, nada faz com que ela suma, evapore, escorregue. Nem que eu grite, nem que desça as escadas correndo. Eu não tenho mais doze, mas choro como se tivesse. Assim do nada, eu paro e choro. Choro rios. São lágrimas, muitas lágrimas. E dá medo de me afogar nelas. E por ter medo eu acumulo mais um dos meus traumas. Mais um sentimento que não queria. Acumulo, e vou juntando, peça por peça formando um grande quebra-cabeça de sentimentos ruins. Formo grupos de coisas terrivelmente que não trazem paz. É só coisa ruim, só coisas que faz mal, e isso vai contra todos os meus propósitos. Vai de encontro com a felicidade que busco. O duelo delas me deixa exausta. Fico fraca e deito. Penso. Fico triste. Só tristeza, que junta com medo, que junta com dor. Dor. Essa dor que não para, que não cessa. Que só dói.

Antes de dormir

2008-12-16T07:53:00.001-08:00

Essa coisa de ver filmes e se imaginar neles está tão fora de moda. Coisa demodê. Quando alguém, totalmente desconhecido, te faz descer de um trem, passeia por Viena, te rouba um beijo no pôr-do-sol, dança ao som de cravo, faz juros de amor, conversam em terceira pessoa, rouba vinhos, te come, ops, faz amor sob a luz das estrelas e simplesmente somem um da vida do outro? Ah não, não é sumiço assim, pooff, e pronto. Vocês até marcam um encontro, mas como todo filme de amor, algo dá errado e a avó da mocinha morre. Triste não? Mas como isso não é vida real, é filme. O cara pública um livro contando a linda história sobre os diálogos perdidos, porém interessante que tiveram. E assim, do nada, se encontram novamente. Lindo de se ver. Disse bem, de se ver. Quem aqui me dá um exemplo disso na vida real? Quem? Estou ficando triste de ser uma pensadora compulsiva. Queria poder assistir algo e ver que aquilo pode acontecer comigo. Tá, isso até pode. Mas ainda falta uma boa grana pra poder fazer um passeio pelo trem que fosse, e dentro dele achar um cara mais interessante ainda pra me fazer perder a cabeça desse modo. Ou então, algum cara, seja lá qual for, que no dia seu casamento pense, e tenha vontades de mim. Que após 9 anos alguém ainda pensa com intesidade sobre as coisas que vivemos. Não sei, ando é bem desiludida com a vida. Devo ter na testa é um detector de canalhas, nada de bom me aparece. Todos, de certa forma me ensinaram alguma coisa, mas nada de muito interessante deixaram, para eu pensar nas próximas duas semanas. Até posso estar exigindo demais, mas e dai? Não sou qualquer coisa, para aceitar qualquer coisinha. Quero alguém para me entregar flores em datas corriqueiras, que ande de mãos dadas e sinta prazer nisso. Que fale juras de amor, mesmo que seja por apenas uma noite. Que elogie o meu sorriso, que olhe profundamente nos meus olhos, que me traga café na cama. E diga que estou linda quando acordei, e me faça fazer birra e dizer que fico bonitinha fazer isso, que não se importe tanto com os meus defeitos, e os deixe bem pequenos perto das grandes qualidades que tenho. Essas coisas todas, que a gente só vê em filme mesmo, quando na vida realmente é bem irreal.

Crepúsculo

2008-12-15T10:13:00.000-08:00

De três coisas eu estava convicta : Primeira, Edward era um vampiro . Segunda, havia uma parte dele - e eu não sabia que poder essa parte teria - que tinha sede do meu sangue. Terceira , eu estava incondicional e irrevogavelmente apaixonada por ele.

Ele deu aquele sorriso torto pra mim, detendo minha respiração e meu coração. Não conseguia imaginar como um anjo poderia ser mais glorioso. Não havia nada nele que pudesse ser melhorado.

19 de dezembro, nos cinemas!

A cor do céu não é azul, é ROSAAAAAA

2008-12-11T09:42:00.000-08:00

Hoje acordei com uma única escolha. Escolhi ser Feliz. E tá dando certo pra caramba.
Nao me ligue, não procure. Os dias passam e acredito também que não sou pra ti.
Era engraçado teimar e bater na tecla que você me merecia. Não, não merece mesmo. Eu cheguei a essa conclusão, e olha que fantástico, descobri isso sozinha. E você me dizendo que nem o meu ovo eu sabia fritar. tsc tsc

Mais uma de amor pra quem não ama

2008-12-06T16:12:00.000-08:00

Ele me espera no restaurante das árvores. Diz que até o garçom já sabe que eu sou como sou, de tanto que ele não tem outro assunto. Ele me espera, pede mais pãezinhos, ensaia um bom vinho para mim, limpa o suor da cara no guardanapo. E vai esperar por toda a noite.

Mal sabe ele que acabo de responder a uma mensagem de texto dizendo que vou chegar em minutos. Ele me espera com a porta do banheiro aberta, enquanto esfrega seu centro num ato de pureza. Ele quer sacanagem comigo, mas daquele tipo de sacanagem pura com direito a perguntar baixinho "tá doendo"?

Não muito longe dali ele se prepara para sair com os amigos, seus amigos tão deliciosos quanto ele. Passa o mesmo perfume que eu, mas na versão masculina. Seu charme está em ter transformado a sua dor em ironia. Adoro pessoas sofridas. Adoro o ódio medroso e óbvio das pessoas sofridas. Talvez amanhã a gente possa se odiar juntos, num ato de sinceridade livre e animal perante tantos amores pálidos pela cidade corretinha. A cidade corretinha que faz bodas disso e bodas daquilo, mas se entope da porra do Prozac, mas se entope da porra do canal de sexo com aquelas mulheres de sobrancelha desenhada. Mas se entope da porra da opinião dos outros sobre o que é ter chegado lá. Ninguém chega a porra de lugar nenhum.

Mas eu chego, e estaciono meu carro lá dentro, como se fosse dona do pedaço. Ao menos por algumas horas eu serei dona de um pedaço que agora é esfregado no banho em mais um ato de pureza. A sacanagem óbvia é muito mais pura que o ódio envergonhado das bodas disso e das bodas daquilo.

Ele pede a conta e vai embora. Jantou sozinho, o coitado. Se tenho pena? Nenhuma. Nenhuma. Cavoco meu ser até quase me virar do avesso para resgatar um pouco de bonitinho em minha alma, mas descubro que não tenho nenhuma pena dele. Não gosto de quem não amo e ponto final.

Ele encontra os amigos deliciosos e vai ganhar a noite. Se perde muito para tal. Mas ganha alguma coisa sim, sempre se ganha alguma coisa. Talvez uma rinite alérgica ou um buraco no peito. Mas sempre se ganha alguma coisa na noite.

Eu espero comportada do lado de fora enquanto ele termina de se esfregar. Sei da bucha porque sua pele chega quente e vermelha. Tenho vontade de colar minhas veias na dele para que meu sangue ganhe aquele mesmo movimento. Desde que ele me contou numa noite besta que queria salvar o mundo e isso não me soou mais um papinho furado sobre salvar o mundo, fiquei assim. Tenho vontade que meu sangue e o dele passeiem juntos.

Nós vamos mais uma vez nos olhar querendo transar até amanhã, mas vamos apenas assistir à novela e tentar adivinhar as falas. Nós vamos mais uma vez querer atravessar as ruas de mãos dadas, mas vamos brincar de dar ombradas um no outro. Eu prefiro morrer sua amiga do que quebrar algum elo misterioso e te perder para sempre. Te perder como sempre.

Ele escuta uma dessas músicas da modinha ao estilo Madeleine Peyroux antes de dormir e tenta entender qual é o meu problema. Será que eu não fui porque ainda sofro por aquele amor mal resolvido? Será que eu não fui porque tenho medo do amor? Será que eu não fui porque tenho medo de sofrer? Ahhh, os homens apaixonados. Ainda mais burros que as mulheres que acreditam na dor irônica. Eu não fui apenas por uma razão: eu não gosto de quem eu não amo e fim de papo.

Tiro o carro da garagem dele e corro para encontrar o outro e seus amigos deliciosos. Ele tem braço de estivador e tem um buraco entre o começo da perna e o fim do tronco. Coisa de homem sarado. Só não digo que ele parece o Bob da Barbie porque esse era eunuco e vivia rindo. Se bem que ele vive rindo e ri tanto que não parece ter centro. Parece eunuco.

Adoro sua virilha, sou obcecada por ela. Adoro seus amigos fortes. Adoro tudo o que dói nele, como diria aquela fala do filme "Closer" que eu adoro. Adoro que posso encontrá-lo sempre depois das três da manhã, sempre depois dos jantares que eu não vou e das transas que eu não faço. Adoro que posso morrer por ele ou nem lembrar que ele existe. Amor de pica é assim mesmo: o maior e o mais leviano de todos.

Ele acabou de me descobrir pela Internet e dorme tentando me encontrar, tentando me encaixar. Sente uma pontada no peito e uma pontada lá embaixo. Deve ser engraçado ser homem e amar assim de maneiras tão opostas e complementares. Ele não sabe que tudo o que eu mais quero é casar e ser mãe de um casalzinho que dança pelado antes do banho. Mas esse meu querer está esquecido em algum canto de mim, está esquecido depois de tanto eu querer isso e a vida me dizer que eu ainda não podia.

Ganhei a porra da dor irônica. Ainda que seja estupidez acreditar nela. Agora o que eu quero é saber que o outro se esfrega no banho, que o outro se fode no restaurante, que o outro me espera sempre depois das três e tem amigos deliciosos. Que o outro é especial demais, mas talvez ainda não seja o personagem principal daquela festa de final de novela, com todos os personagens de bem.

Está acabando a história, mas ainda dá tempo de não amar mais um pouquinho. Mando uma mensagem para ele, que a essa altura dorme abraçado a uma menina que já encheu o saco, achando que encontrou a mulher da vida. Mando uma mensagem para ele, que a essa altura dorme demais como sempre e já deve ter me esquecido, mesmo lembrando de mim em todos os intervalos de coisa melhor pra pensar. Mando uma mensagem para ele, ainda que ele já tenha desistido do amor e prefira o cheiro de chiclete com chulé da nuca da sua filha.

Durmo com mais de trinta homens, e mais uma vez sozinha. Mas esse texto, juro, é uma comemoração a isso. No fundo, no fundo, eu gosto. Ainda que eu me sacaneie com pureza e me pergunte baixinho: tá doendo?

Tati Bernardi

Ao meu ver

2008-12-05T10:15:00.000-08:00

Falar dela com brilho nos olhos, não podia ser simplesmente admiração. Doía. Era dor com tristeza, coisa incontrolável mesmo de se sentir. Você passa a vida inteira procurando alguém, e quando encontra, é por ela que os olhos dele brilha. Por maior que a dor fosse, você acaba achando, e acreditando, que aquilo um dia passa, que passará. E não passa. A força desse medo te impede de sorrir, de ser tão verdadeira como gostaria de ser. Seus anseios lhe dominam corpo, alma e mente. Passa admirar tão mais ela do que ele. Conversam sobre ela, é algo interessante, e por maior que seja a sua aflição de vê-lo sorrir, você ainda vê coisas lindas em seu sorriso e olhar. Sempre foi fascinante mesmo, por qual fosse o motivo que ele continuava a falar, suas expressões eram apaixonantes. Mesmo pra ela. Mesmo por ela. Oswaldo Montenegro era e é música que lembrava e lembra eles. Aquela coisa, do casal se saber, se sentir, se olhar só pela música. Oswaldo dizia isso por eles. Pra eles. Era um casal bonito de se ver. As suas ilusões te alimentam, fazem crer que um dia, seja qual for ele, alguém irá vê-los como você os vê.

Pisciana ou não...

2008-12-04T04:45:00.000-08:00

De uns tempos pra cá, não sei o que anda acontecendo, ou talvez até saiba, mas os horóscopos andam me tirando do sério. Eu nunca fui lá de acreditar nisso, mas fiquei curiosa pela combinação tão tosca, que o site mais tosco me mostrou. Não é novidade dizer que pisciano é carente, precisa de atenção, chora por tuuuuuuuudo, precisa de afeto, de segurança, é confuso e bla bla bla, mesmo porque o pisciano é sim a pessoa mais romântica desse conjunto de “explicações dos céus”. Agora pergunto: por que sou totalmente o inverso disso cara? Porque não sou nada romântica, nadinha delicada, e mais ogra do que a maioria das pessoas que conheço. (uma explicação lógica seria – isso se eu acreditasse verdadeiramente nos horóscopos, claro – meus pais me registraram em data errada e estou com outro signo do horóscopo perdido por aqui). Ainda assim, não vejo nada que combine demais com a minha personalidade. Até ai tudo bem, eu paro na parte de horóscopo do jornal, na revista, e aumento o som do carro quando ele fala a palavra “peixes”, mas pêra lá, uma voz, que ele acha que é séczi, me dizer que não devo fazer as coisas que escolhi para a data de hoje, pois o dia não será muito bom? Ahhhhhhhhh vá né? Meu dia está maravilhoso, nem estou estressada, muito menos pensando no que escolhi para hoje. Uma coisa é fato, sempre sonhei e sonharei, para todo o sempre, acordada. Alguém me disse que isso é bom, faz mexer bastante com a cabeça, minha cabeça anda bem mexida então, isto seria confusão? Hmmm, continuando. Ontem dormi chorando, não sei explicar o porque, talvez saiba (de novo a confusão), devia ser falta de carinho de alguém, ninguém especifico, mas estou carente. Carência também é característica de pisciano? Vendo por esse lado, eu sou realmente pisciana. Agora cadê a compreensão, o equilíbrio, a habilidade? Carrego milhões de qualidades, pelo menos o pisciano diz isso, e não as uso em nada, ou não as tenho? Isso ta confuso. Preciso de algo para descontar todas as minhas coisas erradas que faço, e nem a droga do meu signo me ajuda, ele poderia servir pelo menos para isso. Diria que a culpa foi toda dele. Não posso responder por tudo sozinha. Nem a minha válvula de escape me serve. Estou bem viu. Mas essa confusão toda, pode ser por causa do signo não pode?! Aheiuaehaeiuaheaiuaehiuaehaeiu. Para uns é tão difícil de entender, para outros, confusos e piscianos como eu, é tão normal.

Pulta que o pariu

2008-12-03T03:54:00.000-08:00

' minha pulsação sempre me entregava . '

Mente Medíocre

2008-11-24T05:55:00.000-08:00

Pergunta: A tradição, os ideais e um certo senso de moralidade social mantinham as pessoas medíocres como eu ocupadas de maneira virtuosa; mas essas coisas já perderam para a maioria de nós toda a significação. Como podemos libertar-nos de nossa mediocridade?

Krishnamurti: Senhores, que é uma mente medíocre? Não a definais - umadefinição pode achar-se facilmente num dicionário -, mas observai vossa mente e tratai de descobrir por que é ela vulgar, medíocre. Diz o interrogante que a tradição, os ideais e um certo senso de moralidade social mantinham ocupadas, de maneira virtuosa, as pessoasmedíocres como ele. Ora, isso não era uma “maneira virtuosa”, mas uma maneira tradicional. Fazer o que a sociedade manda não é virtude; é meramente atuar como gramofone, e isso nada tem em comum com a virtude. Virtude implica liberação da avidez, da inveja, da ambição de poder, e que a pessoa fique só. Somente então pode-se falar em virtude. Atuar mecanicamente, porque durante séculos fostes educados para pensar de uma certa maneira e ajustar-vos a um certo padrão, isso não é virtude.
Que é então mediocridade? Não o sabeis? Não sabeis o que é uma mente medíocre? Ora, isso é muito simples. A mente ocupada é uma mente medíocre. Com o que quer que esteja ocupada - Deus, bebidas, sexo, poder - ela é uma mente medíocre. Compreendeis, senhores? A mente que pratica virtude de manhã à noite é uma mente ocupada, e portanto, medíocre já que está interessada em si própria. Podeis dizer: “Não estou interessado em mim mesmo; estou interessado na Índia”; mas isso é apenas transferir a própria identidade pra a uma coisa e ficar ocupado com essa coisa. Toda ocupação - com um livro, um pensamento, com qualquer uma dúzia de coisas - denota mediocridade, porque a mente ocupada não é uma mente livre. Só a mente livre pode dar atenção a uma coisa e depois “soltá-la” - e isso é bem diferente de ficar ocupado com ela. A mente ocupada jamais pode ser livre. Examinai vossa mente, para verdes quanto ela está ocupada com vossos interesses, com vossa família, vosso emprego; da manhã à noite, nunca há um momento em que esteja vazia - o que não significa um estado de apatia, de vegetação, ou de devaneio. Isso não é vazio. Quando a mente está ocupada, cansa-se e opõe-se a pensar vagamente noutra coisa - e isso é apenas outra forma de ocupação. Não é disso que estou falando. A mente não ocupada acha-se em extremo vigilante, mas não em relação a alguma coisa. Seu estado é de atenção completa; e no momento em que existe esse estado, há criação. Essa mente deixa de ser medíocre; quer viva na aldeia, quer na capital, já não está dominada pelos ditames da sociedade. Mas isso requer laboriosa investigação de si mesmo, e não complacência dos pequenos êxitos; é resultado de um trabalho realmente penoso para descobrir o motivo da ocupação mental.Não estais vendo, senhores, que andais ocupados com os assuntos de outras pessoas porque vós sois as outras pessoas, não sois vós mesmos.Não vos conheceis. Estais ocupados com coisas que vos disseram serem importantes, mas, se tiverdes um sentimento real a respeito de uma dada coisa, vereis que já não haverá ocupação. O homem dotado de profunda sensibilidade não é uma pessoa medíocre; porém, quando procura expressar essa sensibilidade em palavras e faz muito “barulho” em torno dela, quando com essas palavras busca a fama, a notoriedade, dinheiro ou o que quer que seja, então ele se torna medíocre. Assim, a investigação da mediocridade é uma investigação de vossa própria mente, e com ela descobrireis que a mente ocupada permanece sempre medíocre.

Krishnamurti - Madrasta - 23 de dezembro de 1956

Quer comer, porra!

2008-11-19T12:33:00.000-08:00

Adiantaria desejar boa semana se eu já estraguei todo o nosso pouco tempo que restava?
Não leve pro lado pessoal criança, mas criancices me enojam, tipinho também.
Pode vir arrancar a minha blusa com os dentes, agora tira-las com delicadeza não é mais pra mim não. Não quero mais perder tempo, de papel de mocinha, já basta eu. Na verdade o meu doce já irrita, imagina misturado com o seu, vai dar é uma indigestão do caralho. Deixar esse lenga lenga de lado seria o ideal, mas você insiste em abrir com um puta cardápio francês e duzentos talheres. Pega com a mão, segura firme e parte direto pra sobremesa, eu aceito. Deixo mesmo. Juro também não ligar se disser que não tem repeteco, muito menos que essa era grátis e as outras terei que pagar, também aceito essa condição. Na verdade aceito todas, se você disser, só uma vez, que me quer, SEM ESSE DOCE TODO.

Sem dinheiro, paciência e cia....

2008-11-14T10:44:00.000-08:00

Não queria ver o show da Ana Carolina mesmo, nem amanhã o da Marina de la Riva, nem ir ao forró com os meus amigos paulista paulistanos, nem ao cinema ver Romance, nem Vicky Cristina Barcelona, nem ao lançamento do livro do meu professor.

Não queria explodir por qualquer coisinha, não queria fazer cara feia por coisas tão inúteis. Não queria bater na mesa do serviço e quebrar o meu porta-celular que achei tão lindo. Não queria atender o telefone e fazer caras e bocas tentando desligar o mais rápido possível.

Não queria receber mensagens suas, não queria que você me ligasse de madrugada e muito menos que sentisse saudades minhas. Não queria que sorrisse ao ver que te escrevi. Não queria que pensasse em mim, enquanto não penso em você. Não queria te ter agora, não queria esperar um telefonema seu.

Muito menos olhar o celular de minuto em minuto, trazendo aquela mania ridícula que você mesma notou e ter uma mensagem ou uma ligação sua.

Não queria nada disso. MESMO.

Pensar a História com Nietzsche"

2008-11-13T04:04:00.000-08:00

por Diego Almeida Monsalvo

Este final de semana, dia 15 de novembro, sábado, as 19 horas será lançado o livro do meu professor. O livro trata-se de uma obra que busca explorar novas facetas do filósofo alemão quando utiliza seu pensamento para a compreensão da História sob a visão trágica e extemporêna de Nietzsche. Sou suspeita para falar dele, mas quem quiser conferir, compareça, aposto que irão gostar muito.

Local: Realejo Livros, Av. Mal. Deodoro, 2. Tel.: 3289-4935

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Queria agradecer minha prima querida pelo selo que meu blog recebeu, você é fofa demais prima, em breve nos encontraremos. Obrigada pelos comentários, saiba que seu blog é também um dos meus preferidos. Não vou passar para ninguém, esse blog está quase as moscas. rsrsrs

2008-11-10T04:33:00.000-08:00

Eu ando com uma leve doença, sim, eu chamo de doença, e me deixem chamar do modo que eu quiser. Ela altera o meu estado de saude, logo, é uma doença, e PONTO.
Ando com preguiça, mas é uma preguiça crônica. Preguiça de ler, de escrever, preguiça das pessoas, preguiça de mim. Preguiça de tudo isso aqui. Eu sei que é algo que não me afetará logo de inicio, e nem coloca em risco a minha vida, assim espero. E mesmo não preferindo doença alguma, esse tipo de não afetar a minha parte física é que faz piorar muito mais as coisas. Acho uma merdinha, alias mediocre mesmo, falar que eu ando depressiva, e só de pensar neste nome, eu fico irritada comigo mesmo. Injusto demais dizer que estou assim. Porra, eu tenho tudo, de tudo mesmo, a familia mais bonitinha, os melhores carinhos, aquela coisa bem de propaganda de margarina, ou para as pessoas piores, que gostam de intitular de mimada, sim eu sou e tenho todos os sistomas para ter. Porém, como ando com preguiça, pararei por aqui. Ah, e a culpa disso tudo não é homem. Uhu, não mesmo.

*helen de braços cruzados fazendo bico, batendo o pé e sendo muito mais ironica do que o costume*.

Mas a ironia é outro assunto, na verdade, outro post.

Janta

2008-10-30T18:47:00.000-07:00

Eu queria escrever algo, até tenho vontade, mas falta inspiração e tempo. Achei uma música que traduz tudo. Meu the best! Coisa louca né, nao sei explicar direito não, e te falar que nem quero....tá gostoso assim... Coisa rara!

Eu quis te conhecer mas tenho que aceitar
caberá ao nosso amor o eterno ou o não dá
pode ser cruel a eternidade
eu ando em frente por sentir vontade

Eu quis te convencer mas chega de insistir
caberá ao nosso amor por o que há de vir
pode ser a eternidade má
caminho em frente pra sentir saudade

Paper clips and crayons in my bed
everybody thinks that I'm sad
I take my ride in melodies and bees and birds
will hear my words
will be both us and you and them together

I can forget about myself trying to be everybody else
I feel allright that we can go away
and please my day
I'll let you stay with me if you surrender

Do cara que odiamos pra caralhoo, Marcelo Camelo.

Eu também sei, talvez...

2008-10-22T09:44:00.000-07:00

E você tem a cara de pau de me dizer que quer uma mulher com sentimentos verdadeiros! E eu sou o quê? Inflável? Não pense que vai me conquistar com essas gentilezazinhas! Eu tenho cérebro, tá entendendo? Eu tenho cérebro!Que homem, hoje em dia, manda flores no dia seguinte pra uma mulher de verdade? Tá pensando o quê, que sou alguma boba do século passado? Eu não quero flores murchando em porra de vazo nenhum. Cheiro de defunto na minha sala? Tô fora, amigão. E mais uma coisa: todas as mulheres modernas fazem regime. Não, não é dieta, é re-gi-me mesmo. E você me aparece com essa droga de bombom altamente calórico? Pára por um segundo e pensa no meu sofrimento, depois, numa bicicleta ergométrica. Rá! Não sou boba, não. Saquei qual é a sua.Já deviam ter te dado esses tipos de dicas. Não use essa blusa no ombro nunca mais. Caso contrário, desvie quando me encontrar na rua, por gentileza. Saiba que eu também sei abrir portas, puxar cadeiras, atravessar ruas. Percebo claramente que você é mais um desses que pensa que mulher é deficiente mental, incapaz, louca e/ou burra.Tudo isso é pra me botar dependente, carente, quase uma ignorante. Aí, quando eu estiver precisando de você mais do que tudo nessa vida, você alega estar sufocado.Ah, vá pastar.Prefiro assim: a gente marca um dia qualquer, dia útil preferencialmente, para que possamos viver nossos finais de semana individualmente, usufruímos dos corpos e fluídos um do outro e simultaneamente. Depois disso, cada um entra em seu carro e dorme em sua cama single, seguindo a vida como ela deve ser – o que nem sempre coincide com o que ela é, obviamente.Não, não preciso do seu sobrenome, profissão, estado civil. Não há necessidade pra tanto, meu bem. Sejamos práticos: nada disso faz referência ao seu corpo, que é o objeto em questão. Não preciso de carona, não há necessidade que você saiba onde moro, já que não esperarei uma visita, nem precisamos comer juntos, a não ser que seja um ao outro, mas esse item já mencionei quando falei sobre fluídos e tals.Como você pode ver, será divertido.Tenho apenas um pedido, muito simples e evidente: ao nos encontrarmos, por favor, me beije na boca e diga que me ama, só mais uma vez.Que tipo de mulher você pensa que sou? Instável, inflável? Depois de toda essa troca de afeto, atenção e carinho, você me nega uma droga de beijinho na boca?Porra, só mais uma vez!

Samantha Abreu

Prazer pela Metade

2008-10-17T07:44:00.000-07:00

Não há nada que me deixe mais frustrada do que pedir sorvete de sobremesa, contar os minutos até ele chegar e aí ver o garçom colocar na minha frente uma bolinha minúscula do meu sorvete preferido!?Uma só!

Quanto mais sofisticado o restaurante, menor a porção da sobremesa. Aí a vontade que dá é de passar numa loja de conveniência, comprar um litro de sorvete bem cremoso e saborear em casa com direito a repetir quantas vezes a gente quiser, sem pensar em calorias, boas maneiras ou moderação. O sorvete é só um exemplo do que tem sido nosso cotidiano.

A vida anda cheia de meias porções, de prazeres meia-boca, de aventuras pela metade. A gente sai pra jantar, mas come pouco. Vai à festa de casamento, mas resiste aos bombons. Conquista a chamada liberdade sexual, mas tem que fingir que é difícil(a imensa maioria das mulheres continua com pavorde ser rotulada de 'fácil'). Adora tomar um banho demorado, mas se contém pra não desperdiçaros recursos do Planeta. Quer beijar aquele cara 20 anos mais novo, mas tem medo defazer papel ridículo. Tem vontade de ficar em casa vendo um DVD, esparramada no sofá, mas se obriga a ir malhar. E por aí vai... Tantos deveres, tanta preocupação em 'acertar', tanto empenho em passar na vida sem pegar recuperação... Aí a vida vai ficando sem tempero, politicamente correta e existencialmente sem-graça, enquanto a gente vai ficando melancolicamente sem tesão..

Às vezes dá vontade de fazer tudo 'errado'... deixar de lado a régua, o compasso, a bússola, a balança e os 10 mandamentos. Ser ridícula, inadequada, incoerente e não estar nem aí pro que dizem e o que pensam a nosso respeito. Recusar prazeres incompletos e meias porções. Até Santo Agostinho, que foi Santo, uma vez se rebelou e disse uma frase mais ou menos assim: 'Deus, dai-me continência e castidade, mas não agora!' Nós,que não aspiramos à santidade e estamos aqui de passagem, podemos(devemos?) desejar várias bolas de sorvete, bombons de muitos sabores,vários beijos bem dados,a água batendo sem pressa no corpo, o coração saciado.

Um dia a gente cria juízo. Um dia. Não tem que ser agora. Por isso, garçom, por favor, me traga: cinco bolas de sorvete de chocolate,um sofá pra eu ver 10 episódios do 'Law and Order', uma caixa de trufas bem macias e o Clive Owen embrulhado pra presente.
Não necessariamente nessa ordem. Depois a gente vê como é que faz para consertar o estrago.

Leila Ferreira

Saudade

2008-10-14T10:03:00.000-07:00

Eu nunca tive vontade de ir a Disney, muito menos de ter todas as Barbie's, de ter o Ken. O máximo que eu pedi foi o bambo-tchan, e esse eu tive, porque era divertido demais, brincar com as amigas da vizinhança de ver quem rebolava mais. Tudo que era pequeno, e não tão valioso assim, me valia mais.

Na verdade, o que me faz sentir falta mesmo, de todo aquele tempo lindo que eu tinha, é de como era bom, e inocente ser criança. A vontade de sair correndo pela rua, descalça, sentindo o asfalto quente, ou a rua do meio, que era de terra. Banhos de chuva me fascinavam, admirava tão mais a natureza, e nem tinha praia aos finais de semana para saborear, e fazer castelos de areia. Ficava doente sim, não quando decidia banhar-me na chuva, e sim ao contrário, quando a minha mãe resolvia dar uma de brava, e me deixar sentada na janela ver todos na rua correndo pra lá e pra cá, com um simples banho e eu aguada, com vontade de estar lá.

Saudades dos amigos que sonhavam junto comigo, e não os destruiam com palavras tão tristes e feias. A falta de irresponsabilidade, que hoje faz um falta enorme. Alguém já percebeu, como era lindo acordar todas as manhãs, e cedo viu, coisa que hoje me dá uma preguiça, e admirar cada coisa pequena que se via. Da não preguiça de andar até o colégio, da não preguiça de cumprimentar todos, e descer até a casa da vovó e dar um beijo nela. Na pressa incessante de voltar pra casa e brincar, de comer, de ver os amigos, de jogar baralho com a vovó, e hoje pedir mil perdões pelas vezes que a roubei no baralho, só para ganhar as suas moedas. DESCULPA VÓ!

Saudades das escolhas que fiz, e quase sem proposta mudaram todo o meu destino. A vida urbana, em um lugar quase rural. Dos amores infantis, mesmo nem sabendo o que era amor, do sofrimento e reflexões de tao pouca pretensão onde achava que seria o fim do meu mundo, realmente eu não sabia o que era esse bichinho sofrimento. Hoje rio. Como eu era feliz. Ainda sou, com um "que" de diferença, com muitas histórias e lembranças na bagagem, e a mesma quantidade de responsabilidade.

Saudades de ser precose em algumas coisas, e tão incrívelmente atrasada em outras tão importantes. Das brincadeiras de escolinha, e eu sempre dominando a mente de todas, e conseguindo ser a professora. Dos meus choros, do trabalho que dei a minha mãe sobre a relação com as minhas amigas na nova escola. Dos amigos, que eram amigos só no transporte escolar. Do excesso de risadas. Do excesso de reunião de familia. De alimentar meus cachorros, de morar em casa, e ser obrigada a descer e subir escadas, e hoje não dar tão valor assim pra elas.

Saudades das brincadeiras que mamãe fazia, e as tortas na cara com os ovos de pascoa derretidos, eles eram muito mais gostosos assim. Da procura dos ovos que a minha mãe fazia com tanto carinho para encontra-los, mesmo nunca tendo acredito em papai noel e coelhinho da pascoa. Das festas que podiamos dar em casa, pois os vizinhos não reclamavam dos horários de som, pelo contrário, a vizinhança inteira era convidada, e o bairro fazia a festa toda. Dos jogos de futebol em época de copa, onde brigava com a turma mais velha da rua que não me deixava pintar as calçadas, e me faziam carregar tinta pra lá e cá.

Saudades dos jogos de volei, que aos domingos, eram sagrado. E eu como café com leite, não contava muito, alias, antes dos jogos ainda tinha que colocar as proteções em todas as lanças que ficavam perto da area do jogo para não furar a bola, pra isso eu servia, e eu achava aquilo tão divertido. De fogueira, como eu adorava fogueira, fogueira e pipoca em época de sao joão. Do meu primeiro beijo. Da minha primeira desilusão. Das brigas que arrumava na escola com os meninos, e fazia todos os meus primos, que não eram poucos, brigarem por mim.

É, o tempo não parou para que eu pudesse aproveitar tanto isso, só a saudade mesmo faz com que eu pare por frações de segundos e lembre de tudo. E eu reclamava que queria logo os meus 18 anos.

"Saudade é um pouco como fome. Só passa quando se come a presença. Mas às vezes a saudade é tão profunda que a presença é pouco: quer-se absorver a outra pessoa toda. Essa vontade de um ser o outro para uma unificação inteira é um dos sentimentos mais urgentes que se tem na vida"

Clarice Lispector

FIM

2008-10-14T08:03:00.000-07:00

"Saiba a hora certa de sair de cena, de retirar-se do palco, de deixar a roda. Nunca perca o sentido da importância sutil de uma saída discreta".

George Ivanovitch Gurdjieff.

Suspeita

2008-10-13T18:11:00.000-07:00

Desconfio que envelheci. E talvez envelhecer seja saber escolher. Algumas coisas, não topo mais. Como sair de uma festa escura e esfumaçada me sentindo estranha por não ter ficado até alta madrugada. Não preciso provar mais nada pra ninguém. Nem pra mim mesma. Saudade, filho. De gostar de ficar quieta. Saudade da temperatura do amor. De paz, calmaria e preguiça. E uma vontade de acreditar que existe alguém assim, como eu, em busca de alguém assim, como eu. Talvez pensando agora sobre a mesma falta. Então vou fazer um desejo bom pra esse alguém e vou dormir o sono dos justos. Para amanhã acordar feliz, embora exausta, diante do seu sorriso inquieto e guloso.

Cris, mãe do Cisco! Blog lindo de se ler.
http://parafrancisco.blogspot.com

TRUE LOVE

2008-10-10T09:31:00.000-07:00

Just like the land that bear the name Africa,
Love is on my mind.
It's for everyone no matter where you're from,
Love, it cross all lines.
Like the feeling of all the seasons changing,
Love is a memory
And in these last days, when iniquity blazing,
Truth Love Speaks.

I need true love
Do you know what you mean to me
(True love)
Does it show as I live and I breath
(True love)
In the valley of the shadow, I know you'll be.
(True love)
I defense, I conquer death
And I conquer the enemy (envy).
What is love really if it only affects, one aspect of life?
That's like a musician who only accepts, his own musical type.
That's like a preacher who only respects sunday morning, and not saturday night
That's how a soldier can come to reflect,
that Love is more than a man and a wife.

In a time of plenty, Jah gonna keep I strong.
Things get how and I keep cool, yeah,
Jah gonna keep me strong.
When I n' I cup is empty,
Jah gonna keep I strong.
When I n' I cup is full, yeah,
Jah keep I from their temptation.

"É HOJE"

2008-10-09T18:28:00.001-07:00

Palavras até me conquistam temporariamente..Mas atitudes me ganham ou me perdem para sempre.

Queria ser homem \o/

2008-10-08T06:12:00.000-07:00

Nós, mulheres somos complicadas demais. Porque sempre temos medo de se envolver? Vivemos na farra, porém, sempre imaginando um namoro, e quando se envolvemos, nos assustamos, e fugimos. O engraçado é achar que está tudo lindo. Que a relação tá perfeita, que nunca pensariamos em gostar de alguém tanto assim, e tão depressa, porém por causa do medo, paremos por ali. As pessoas estão com medo de ser feliz. Cara, tá todo mundo virando masoquista neste planeta.

EU TE AMO

2008-10-05T18:10:00.000-07:00

"- ainda gosta dela?

- gosto... muito. sou amarrado... e fico aqui dentro... com medo de sair... só saí uma vez. tomei um porre e voltei logo.. foi o dia em que te conheci... acho que estou ficando louco ... ... ... ... ... ... eu tenho raiva de estar sofrendo... eu acho esse negócio de amor um troço ridículo... ficar pensando em uma só pessoa... um absurdo! mas eu não consigo... só mesmo cortando a cabeça. eu te invejo. você é bem mais moderna com teu aviãozinho que fazer michê."

Arnaldo Jabor

Realista

2008-10-05T17:20:00.000-07:00

Ou é quente ou é frio. Morno eu vomito.

Desistir

2008-10-04T22:20:00.000-07:00

"...mas como entender que os dois, por serem feijão e arroz, se encontram só de passagem..."

Ninguém sabe como aconteceu. Surgiu do nada em sua vida. Não pediu pra entrar, nem bateu na porta, entrou de supetão. Simples assim. Lhe arrancou um beijo e se quer se importou se havia mais alguém ali, decidiu se alojar onde quer que fosse. Fez seu papel muitíssimo bem. Ela, apenas com a idéia de "vamos ver qual que é" condicionada a viver o hoje, buscar o hoje, somente o hoje. Porém ela se envolveu. Se diferente dos outros, ela tinha alguém que a surpreendia, lhe dava rosas, namorico de portão com direito a café da manhã sem datas especificas, telefonemas inusitados e mensagens com calorosas palavras. Aquilo era um amor volátil, tinha de ser. E foi. Ele se foi. Dos carinhos, cheirinhos e afagos, restou pra ele, o que se tornaria platônico. Ainda sim, ela preferia não acreditar. Insistiu, retornou algumas ligações. Mas ele, sem deixar nenhum bilhete, se foi. Foi, e levando junto, toda a certeza que ela tinha de ser algo que poderia dar certo. De vez em quando ele reaparece, e sem intenção, pertuba. Ela? Ela tenta ser forte, tenta não parecer mal, mas só com atitudes radicais é que as coisas lhe acontecem na vida. Dessa vez então, será diferente. Ela, por via das dúvidas, trancou a porta com chave e adaptou olho-mágico. Tudo por medo dele voltar a querer encontra-la em seus sonhos. Sonhos reais.

O não que tinha alma de sim

2008-10-03T06:54:00.000-07:00

Só quem tem o poder de te fazer sentir viva, pode fazer você se sentir morta. Só quem arrepia cada centímetro do seu corpo e faz você sentir o sangue bombear num ritmo charmoso, é capaz de estragar o mundo quando parte. Só quem tem o poder de tornar o mundo leve e fazê-la flutuar, também pode afundar sua noite e fazer com que seu corpo se arraste pelos restos que sobraram da festa. Aonde está a força de negar um desejo se enquanto ele não é saciado continua existindo? Desejos nascem, ocupam lugares interessantes do seu corpo, e não morrem antes de um formigamento exausto de prazer, uma manhã suja de arrependimentos, hálitos estragados de amargura e clicks que a vida nos dá, também chamados de momentos de verdade, que em muito se parecem com toques de mágica para você sair do estado encantado e falso da imaginação. O tempo não se encarrega de matar desejos, apenas de substituir os personagens. Você pensa que é forte sendo moralista, respirando fundo, contando até mil, sumindo da festa, rezando, desviando sua atenção, mas ele está lá, num bar com amigos, te olhando de longe. E ele continua lá mesmo depois que o táxi o levou, meio embreagado, para casa. Ele está no vazio que deixou, na dúvida de como poderia ter sido, na esperança do próximo encontro, na consciência leve pela negação e pesada pela cobrança de um tesão ainda latente. Pecados existem, não os julgados por Deus, não as pecuinhas julgadas pelos humanos. Pecados existem dentro dos corações traidores. Mas se antes meu coração ardeu e se assustou de pecados, agora ele chora de saudade, de covardia e de aceitação. Ele está puro e nem por isso tranqüilo. Esse é o maior problema dos desejos, eles não aceitam não como resposta. Você só coloca um ponto final nele se for até o fim. E o fim pode ser um simples enjôo ou, na pior das hipóteses, a morte. Mas você viveu. Para matar um desejo é preciso viver, nem que depois você morra junto com ele. Indo embora para casa, segurei o peito, que parecia solto, e abafei uma lágrima. Como eu queria agora estar com ele. Por aquelas três horas pagas de delícias e mais meia de arrependimento na hora de se vestir. Por aqueles segundos de esquecimento, mais meses de lembrança. Por algumas palavras idiotas, mais muitas contidas para não parecer idiota. O desejo me acompanhou até em casa. Muito , muito mais forte que minha nobreza em ter dito não. Ele está lá. No seu coração, na sua mente, no cheiro que você carrega junto com seu passado. Ele está em cada batimento cardíaco contraído da sua vagina, em cada torção contraída do seu estômado, em cada momento descontraído de seus hormônios. Você está aqui. Em cada linha que eu escrevo tentando ser boa redatora, em cada momento correto que eu me agarro para não deixar você errar, em cada provocação estratégica para você nunca desistir de insistir em errar. Você está aonde eu quero chegar, em tudo que eu quero negar, muito presente. Não quero uma só uma escapadinha, não quero uma vida ao seu lado. Não quero nunca mais te ver. Queria ter dez minutos com você, o bastante para não mudar minha vida em nada. Quero outra vida. Não estou nem aí pra você. Só penso em você. Você é meu amigo, você é um conhecido, você foi a melhor noite da minha vida. Mais do que qualquer certeza, confusão é paixão. Quis demais que você fosse embora, quis demais que você ficasse pra sempre, quis não pensar, me agarrei numa lógica fria que berrou no meu ouvido que toda ação tem sua reação. Toda traidora tem seu dia de enganada. Toda vontade negada tem seu dia de câncer. Todo silêncio tem seu dia de grito desesperado. Entenda cada som, de cada letra, de cada palavra, de cada frase, de cada sentença, de cada idéia carregada de desejo, como um grito de cada parte do meu corpo que ficou lacônica quando sua presença física abandonou a festa. O desejo era tanto, que travei. Tive medo que você tirasse meus grampos e minha maquiagem, a roupa que vesti para seduzí-lo. Tive medo da hora de ir embora, a maior solidão de uma mulher é não poder dormir nos abraços do seu amado, pois ele é sua apenas por três horas. Tive medo da sua pressa, que sempre me ofende tanto. Tive medo da sua fidelidade. Você sempre me comeu muito bem, mas nunca me emprestou sem ombro, seu colo, sua mão, seu olhar carinhoso, seu suspiro, seu sono, sua fragilidade. Tive medo de ser só desejo, porque para mim sempre foi mais. Prefiro ser perseguida pelo meu desejo, que não tem dia para acabar, do que ser abandonada mais uma vez pelo seu, que dura no máximo três horas.

Se a Tati Bernardi não tivesse escrito esse texto, diria que era meu, COM ALGUMAS CORREÇÕES TÁ!

Fugindo de mim

2008-10-02T06:48:00.000-07:00

Uns puxões de orelha as vezes nos faz acordar e ver quem realmente somos, mesmo não precisando da opinião de ninguém pra isso. Desculpem amigos, mas os carinhos na minha cabeça, e o "ah vai passar", eu estou dispensando. Queria mesmo alguém, e tive, que me pegasse pelos braços me olhasse nos olhos como se fosse me engolir, no bom sentido, e me sacudisse até estalar as minhas costas, estágio esse, de elo máximo onde despenco e fico meio anestesiada, pra quem não sabe, odeio massagem e estalos, mas isso não vem ao caso agora.

Na verdade, o que fez pensar muito sobre o sermão que recebi foi justamente sobre as minhas reações e manifestações diante das circustâncias que andam me ocorrendo.
Parei, pensei.... É verdade, estou mentindo pra mim mesma, ou quero uma coisa, ou não quero, que putaria essa, de falar pra Deus e o mundo que desisti de algo, que vou deixar de fazer, de gostar, de correr atrás e aceitar a situação, e depois disso, simplesmente querer sumir, achar que é a coisa mais certinha de se fazer, e fica ai mal por causa das MINHAS próprias atitudes, MINHAS, só MINHAS, eu disse minhas atitudes. Foi nesse período de lutar/desistir que fui questionada sobre a minha forma de lutar. Será que a reação que estava tendo era a correta, estava coagindo a mim mesma, fazendo crer, que o máximo que poderia, já tinha sido feito. E depois de muita conversa, vi que realmente nada, nadinha fiz para tentar reverter a situação.
Dizia ter tentado de tudo, o que na verdade era o que eu achava que tinha feito, mas simplesmente dizer não é o bastante.

A maioria das pessoas constumam desistir de alguém quando ela deu alguma mancada, ou quando pisou feio na bola. Desistir de alguém que nos faz bem nao é o caso né? É muito mais díficil colocar na cabeça que temos que esquecer-lo só porque ela não querer nada com você, achar que ela não tem porque gostar de você, ou estar afim por estar. Aceitar simplesmente que alguém não nos quer e ficar culpando-o é bem mais fácil, assim temos alguém para culpar, alguém para jogar todinha a culpa, e achar que a forma que agimos é a mais correta. Sempre achei, e ainda acho, que a melhor forma de pensar e agir é a forma que levo e encaro as coisas, o meu modo de ser, uma mesmice que só. Só que acordar o culpando também é legal, será que ele mesmo era culpa de tudo, ou sou eu a culpada? É....tsc tsc...

Nenhum momento da minha vida, não só neste caso, mas nenhum, tentei convencer alguém a aceitar algo, encarei as coisas com o resultados delas, achando que tudo estava certo como estava, se deu errado é porque tinha que dar, se alguém não falasse mais comigo, era a opinião dela, encarei, e aceitei, simples assim. Só que hoje to pensando, será que é o certo? Desistir sem tentar? Não estou dizendo que sou fraca, ou que desisto das coisas, aceito, SÓ aceito. Só que momento algum me questionei em relação a isso, até ontem.

A porra da vida é uma conquista, ele disse. Tudo é conquista, tá, isso eu sabia. Ele disse, os relacionamentos também são. Quando você pensou em conquista-lo em Helen? Pois é, e lá se vem mais questionamentos sobre as minhas atitudes, essas que na verdade nunca foram de certo atitudes, porque simplesmente não fazia merda nenhuma. Voltando ao ponto de achar que dizer não é tudo, nada mais fácil do que dizer:

-Ai fulano, estou afim de você, ti quiero. Mas se você não quiser, legal. Siga a sua vida que eu sigo a minha. E pronto.

A presunção e o medo me assusta as vezes, talvez por isso, neste caso, eu não reagi, aceitei, como todas as vezes, a reação alheia. Estou nessa situação porque assimilei que perdi, admiti, mas o que? Eu nem tinha feito nada. Só disse, só falei. Foi quando surgiu mais um questionamento, e uma revolta por parte do meu amigo. rs Meu comentário tinha sido, mas eu não admiti que perdi, só sei a hora exata de me retirar. Essa foi a hora da sacudida, logo em seguida veio um, ACORDA HELEN.

Acordar, eu não acordei, mas um susto, e que susto, eu tomei viu. Cade a luta dona Helenzinha, nada nessa vida é muito fácil, muito menos a paixão (será que estou apaixonada). Temos que lutar pelas coisas que queremos, ou então ser um saco de esperma de um monte de cara nada haver. Biichooooooooooooo, essa frase, ou essa conversa me chocou demais, eu estava já sem o que falar, só escutando, quietinha e com aquela cara de cachorro sem dono, ou o gato do filme shrek, sou péssima de filme infantil. rs

É tudo tão verdade, todo esse tempo, de lá pra cá, ando triste, desanimada, decepcionada por não ter alguém e nem penso num plano para te-lo, achava que o plano era, falei que sou afim e tá bom, na verdade, ao meu ver, estava ótimo, já tinha feito demais mesmo. Mas como o individuo vai saber quem sou, o que tenho mais que todas as outras garotas, ele jamais ficará comigo porque gosto dele, isso não é conveniente, não é favorável, gostar não é tudo, estava fácil demais me acomodar nesse resultado, e como todos passavam a mão na minha cabeça, eu achava que estava certa, afinal, é bem mais fácil aceitar do que expor o que estou sentindo, ou tentar mudar as coisas, não forçar a barra, mas faze-lo decidir depois de reconhecer realmente quem sou, o que quer.

Por mais que exista, se que é que existe, atração e afinidades, é preciso muito mais do que "sou afim, e ai decide o que quer logo", e o logo é verdade, porque eu sou impaciente pra cacete. E mais uma vez ele tinha razão, isso não funcionaria comigo, eu queria mais, muito mais de alguém pra poder sentir ou ter algo. Mudar de atitude até pode ser uma opção, mesmo que no final das contas ele diga que não quer mesmo, pelo menos terei certeza, e a minha atitude mudará, e com certeza a minha perspectiva também. Mesmo depois de muitas indagações ainda me sobram, ou faltam milhares de dúvidas, deve ser porque nunca me dispus a ter, ou querer, alguém dessa forma. Assim quando pensar em algo do tipo que estiver fazendo mal, colocaria a culpa em mim, toda a responsa pra mim, depois que assumir isso, eu me sinta melhor e tome alguma atitude.

Enfim, estou pensando em render-se menos, e dispor mais. Acomodação sempre me irritou, até eu ver o quanto eu era acomodada. Hunf ¬¬

Fabio lindo s2

viva!

2008-10-01T05:27:00.000-07:00

Um brinde aos sozinhos, os únicos sortudos que não serão traídos por pessoas queridinhas.

E não é dor de cotovelo, OK?!

Liberdade

2008-09-30T06:22:00.000-07:00

Atores, OU NÃO.

2008-09-29T11:18:00.001-07:00

Você não sabe o quanto é difícil fingir que nada acontece, ou que as coisas estão certas como estão. Não está certo, não é assim que eu gostaria de estar. Fazer-se de sonsa não cola, ou até cole se os meus dois anos de teatro serviram pra alguma coisa. Eu sei, sou ruim mesmo, péssima atriz, sei disso, alias a coisa que eu mais odeio em mim mesma é conseguir ser tão ruim e transparecer tudo o que não queria. É até que bonitinho da sua parte “ser” desentendido, só fico na dúvida quem anda atuando mais, eu ou você? Talvez a moda do momento é ser dissimulado. (não?!) Acho que nos encontramos na infância no palcos ou na coxia de algum teatro, a diferença foi o aprendizado, você levou bem mais a sério as lições de casa. Hoje de tão idênticas me irritam, os papéis até se invertem me fazendo mais confusa do que o normal. Preciso mais do que nunca voltar a cartilha, estudar e treinar em peças cotidianas para não mais cometer deslizes, ver até onde vai toda essa minha coragem de dizer brincando as verdadeiras coisas. Não é distúrbio, e nem ache, por favor, que eu sou louca mesmo sendo todas às vezes, é somente uma confusão, uma indecisão que eu não tenho certeza muito bem do que trata. Beijos da sua amiga de palco, não tão “profissa” como você, mas também atriz.

Persuasão

2008-09-25T04:53:00.000-07:00

Queria sim determinar a SUA vontade, leva-lo a crer, a aceitar e decidir por mim, e por VOCÊ também, que pena que nem comigo sei fazer isso, quem dirá com você. Um dia eu te convenço.

Marcelo Camelo

2008-09-23T12:11:00.000-07:00

Delícia de se ouvir, de se cantar, de viciar. Tudo calmo, tudo lindo, sereno e pleno, graças ao Marcelo Camelo que voltou com esse CD foda que fico a escutar o dia todinho. Estou apaixonada.

é de imaginar bobagem
quando a gente liga na televisão
toda dor repousa na vontade
todo amor encontra sempre a solidão
todos os encontros todos os poemas
manda me avisar
todos os embates todos os dilemas
manda me avisar
manda me avisar eu sei
todo ser humano
pode ser um anjo

Téo e a Gaivota

Parabéns

2008-09-17T12:52:00.000-07:00

Alguém pra chamar de meu, pra deitar e chorar num colinho aconchegante, pra me sorrir depois de um dia estressante de trabalho, fazer acreditar que sou amada, me aturar, beliscar-me e eu achar uma graça, olhar esses olhos e acreditar num futuro bom. Alguém que me deixa sem palavras mesmo tendo bilhões, zilhões de coisas pra te dizer. Te amo futuro! s2

Embriagado

2008-09-16T10:22:00.000-07:00

"É preciso estar sempre embriagado. Eis aí tudo: é a única questão. Para não sentirdes o horrível fardo do Tempo que rompe os vossos ombros e vos inclina para o chão, é preciso embriagar-vos sem trégua. Mas de quê? De vinho, de poesia ou de virtude, à vossa maneira. Mas embriagai-vos. E se, alguma vez, nos degraus de um palácio, sobre a grama verde de um precipício, na solidão morna do vosso quarto, vós acordardes, a embriaguez já diminuída ou desaparecida, perguntai ao vento, à onda, à estrela, ao pássaro, ao relógio, a tudo que foge, a tudo que geme, a tudo que anda, a tudo que canta, a tudo que fala, perguntai que horas são; e o vento, a onda, a estrela, o pássaro, o relógio, responder-vos-ão: 'É hora de embriagar-vos! Para não serdes os escravos martirizados do Tempo, embriagai-vos: embriagai-vos sem cessar! De vinho, de poesia ou de virtude, à vossa maneira'."

Baudelaire

6º Curta Santos

2008-09-15T05:34:00.000-07:00

Nem queria ir pra abertura mesmo de hoje no Teatro Coliseu. Triste isso de não ter QI viu.

Contentar-me com as mostras é o único jeito mesmo. Abaixo programação.

http://www.curtasantos.com/site

TANTO FAZ

2008-09-12T13:17:00.000-07:00

O vento me empurra pra fora do mundo com tanta força que chega a bater as janelas de casa. Mas pareço ficar. Mesmo sabendo que minha existência não fará a menor diferença. À tudo respondo que tanto faz. Escolhas são nocivas. Escolhas sempre chegam acompanhadas de expectativas. E para cada expectativa, uma decepção à altura. As pessoas criam seus infernos particulares à medida dos anos. Alimentam seus bichos interiores, preenchem seus sacos de lixo...até não poder mais. E depois não conseguem se achar em seus próprios espelhos. Parecem figuras alteradas por uma lente de aumento, distorcidas na forma e na cor. Amanhecem transmutadas em monstros de quatro olhos. E não sabem porquê. Nem querem saber. Estão sempre atrasadas. Correndo de lá pra cá. O relógio lhes mantém ocupadas grande parte do dia. A pressa é uma engenhosa invenção da humanidade. As pessoas contam as horas para se distrair do que lhes é irremediável. E me pergunto com freqüência: a quem interessa? a quem o que eu penso interessa? a quem a minha vida interessa? À tudo respondo que tanto faz. Me nego a fazer mais escolhas. Eu sempre erro. E não sei porquê. Nem quero saber. A pressa me acompanha grande parte do dia, o problema é que, à noite, ela adormece e eu não. O vento me empurra pra fora do mundo com tanta força que chega a bater as janelas de casa. Mas, ainda assim, teimo em ficar.

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